之珮說故事
辛勤家庭成長的女孩
成長團體中，一位夥伴說著她跟媽媽之間的互動。
父母都非常辛勤工作，雖然不見得很快樂、很享受，可是一輩子鞠躬盡瘁、顧家又忠誠、任勞任怨。她一方面有這個特質，一方面又很討厭這種狀態，因為媽媽雖然認真，卻常常愁眉苦臉、愛抱怨，她不喜歡這種生活態度，可是生活在一起，不時被媽媽的眼光弄得很不舒服。
她分享了一個 生活小片段：「我安排平常日休假時，如果閒閒在家，就是整理房間、打電動、看書，有時候會注意到我媽的眼神，好像很懷疑，似乎跟我說，『妳怎麼會這個時間休假？妳怎麼好像沒特別的事情？沒有特別計劃？就休假了？』我覺得很不舒服，但我也沒有說什麼，我不喜歡自己有這種要應付媽媽目光的感覺。」
團體夥伴們紛紛好奇：「妳媽媽平常工作都不會休假嗎？」
她說：「會，可是她會把她的休假提出來跟我們商量，就是她休假幾乎都是有目的的，例如跟大家去旅遊，或者是要辦事情，不會沒事請假就只是待在家裡看看電視。」
有人接著回應：「那是她的習慣，為什麼妳會在乎她的想法？難道她會罵妳嗎？還是她也希望妳跟她一樣，要把自己的假期跟全家人分享？」
這位夥伴想了一下：「也沒有，她沒有這樣提，可是我不確定她心裡有沒有這個期待，總而言之，我都不會跟她正眼對上，不會給她說話或表達意見的機會。」
她不舒服的地方，並非在於跟母親對於休假觀念不同，而是她們關係裡面有一個卡住溝通的東西，這是她的糾結。
妳需要的是什麼？
於是我探問：「妳會特別想起這個互動的片段，可見這吸引妳的注意，也許讓妳不舒服，妳的需要是什麼？」
她說：「也許就像大家說的，媽媽只是跟我不一樣而已，我也不用在乎，所以表面上沒什麼困擾，但其實心理上滿遺憾的，因為每次這種片段都會有點勾起我的傷口。我媽媽一直覺得我在上高中以前跟她無話不說，回到家裡就把外面發生的事情、學校發生的事情全部都告訴她，可是高三直到大學之後，我幾乎變了一個人，什麼都不跟她說了。那是因為我開始對於一些社會運動有興趣，包括性別的主題，我有幾次跟她說，她都是用一種很恐懼、想要勸退我的狀態和說法跟我互動，我不喜歡，我跟她大吵過幾次，之後就不曾主動說我的事情。」
原來她心裡有傷，而這些傷口會主動翻譯媽媽投過來的眼光。
即使彼此沒有對話，交流仍然在進行，而且在兩個人心中，也許版本很不一樣，跟她討論過後，她同意體驗自己心裡的版本。我請她揣摩媽媽沒有問出口的那句話：「妳今天怎麼會休假？」
她雙手抱胸，斜著眼，尾音提高的說：「妳怎麼突然休假？也沒有規劃？怎麼不先說？這樣不是很浪費假期嗎？」她感受到的是，媽媽質疑她的安排，認為她太沒有規劃，也沒有心幫家人想，做事情不想結果。
就像以前她參與這些運動的時候，媽媽總是擔心她衝動，不顧慮後果一樣。
過去那個跟媽媽對立的青少年，在她心裡又握緊拳頭、站了起來，想跟媽媽吼叫：「妳又來了！我做什麼，妳都不會滿意，妳只喜歡自己那一套。」
體驗完自己這一頭的感受，她也願意體會看看媽媽心裡的狀態。
我們換個角度，一起想媽媽的傷，她描述：「我女兒不跟我說話了，我很希望她可以像以前一樣親近我，我覺得很遺憾，我不知道要怎麼樣跟她說話才不會衝突，才可以好好的聊天。」
有位夥伴舉手願意扮演這個媽媽心裡的小劇場，也就是看到女兒沒有上班、穿著居家服從房間走出來的那一刻。
這位學員獨白：「她沒有上班耶，是休假嗎？她今天有安排嗎？要不要問她一起去哪裡？還是她晚一點要上班？要問嗎？」說話的時候搓著手來回踱步，很焦慮、猶豫的樣子。
她在旁邊看，想了一會，說：「的確有可能，這也是我媽媽的一面，我不確定她是質疑我，所以看著我停頓了一下，還是她很想跟我搭話，甚至想要邀我，可是不知道怎麼說出口。」接著嘆了口氣：「可是我們的互動真的有很長的故事和歷史，要解開這些，我覺得好累，也不想再去翻⋯⋯。」
「但是妳想在跟媽媽對望的時候，可以更簡單一點，可以輕鬆說說話，是嗎？」
「應該算是吧！我不想要常常感覺到要講話的那股沉重，但並不是不想改變跟她之間的氣氛。」於是她問：「如果不處理以前的那些發生的事、發生的衝突，就無法改變嗎？可是我不想再回顧了。」
當然不是，任何時候你都可以讓改變開始發生，從覺察了，知道現在的互動是怎麼來的，同時有改變目前互動的願望，妳就已經在改變路上了。
走在改變的路上
「可是如果我心裡的青少年大吼大叫，那我該怎麼辦呢？可以不理她嗎？」
「太棒了！不論我們探討多少的過去故事，就是為了這個發現，也就是發現當下妳內在有哪些聲音在現場，現在妳看見這個青少年，而且聽見她了，這是一個契機！以前妳在她跟媽媽的中間，只要青少年大吼大叫，妳就讓自己武裝起來、離開現場，暗示媽媽不要說話，因為過去的戰場要重現了，妳選擇趕快關閉。」
「現在妳想要怎麼重新主持這個局面呢？」
我們找兩個夥伴，一個當欲言又止的媽媽，一個是吼叫的青少年，她在中間，她想為自己做一些嘗試。
看看自己，沉澱一下，再看看媽媽，她說：「也許媽媽帶著質疑，也可能只是單純好奇，或是想要知道我們能不能一起出門，或要我幫忙。」
我們大家都在旁邊給予支持：「很好，改變就從知道有不同的可能性開始。用不同的可能性來回應媽媽的問句，試試看！」
她手插著腰，很不自在的笑著，畢竟，她從來沒有想過要主動破冰。
「我今天休假，沒什麼特別的事，就是想好好休息，如果妳有想做什麼，再跟我講，我可以考慮看看。」
我跟她重複確認，還有沒有被憋住的東西，需不需要多說些什麼；她搖搖頭，突然說很想大叫，於是邀請兩位夥伴一起大叫，他們像是在慶祝終於輕鬆馴服了心裡面讓場面冷凍的青少年。
一個夥伴分享：我可以理解那個青少年的需要，是很想要確認對方是不是已經理解自己，自己是不是真的被接受，一直想要一種純粹的認同，所以很容易對別人的態度想追根究底，可是別人很難完全認同你，於是不敢溝通，因為不想面對事實，也不想破壞關係。
經過對日常互動片段的體驗，她做出了改變，這個改變包括看到跟聽到心中的那個青少年，並讓青少年接收到就算不追根究底，也已經長大了，不再那麼需要媽媽的理解，就算媽媽沒有完全理解，她可以做自己，例如用自己喜歡的方式休假。
很多困難一再出現，是因為無法跳脫固定的想法和行為模式。
為了找到著力點來突破難關，就得好好了解自己，而我們都知道現在的模式是由過去經驗點點滴滴累積而成，因此，在心靈成長路上的人們開始熱忱的探索自己的過往，願意回頭打開一段又一段經驗，以明白固定模式背後的情感需求。
一段長時間下來，我發現往回翻閱過去的路徑有時候造成枷鎖，人們認為要改變，就得先把以前的故事挖出來，反而忽略看到自己現在就有改變的動機，以及眼下就有改變的機會。
其實當我們具備初步的了解和意願，已經準備在行動上做調整，當然可以就這麼去做，從頭把過去走一遍，並不是解開模式的必須路徑。
想要不同的嘗試就去做，有了新的經驗，就能跟過去的自己重新的交流，你不必須走到遙遠的過去才能到達改變。
蘭老馬這樣看
邊看著故事，邊想著自己和女兒。
以前在工作時，常被稱作「親子溝通專家」，好像我很懂得怎樣溝通，有很多方法和技巧。退休後，比較有心力整理現實發生的事情，也走了夠久的路，看著自己從女兒變成母親，也看著我的女兒變成母親，看著大家都那麼用力在攀越那座堵在親子之間的山頭。
當我是女兒時，平日我緊緊的閉住嘴，讓看不慣母親很多處事態度的批評不要衝出口。當她把我當孩子一樣教導我的時候，我用會讓媽媽住嘴的的尖銳話語，讓她知道，我根本不想聽她那一套。其實我一直知道母親是一個三從四德的賢妻良母。
我有沒有得到現世報？女兒有沒有這樣對待我？
現在回頭看，那一點都不重要了，因為她成了三個孩子的母親，不要誤會她會聽我的親子專業，她都是看網路養小孩的。但是每一個孩子出生，她就更靠近我一些，雖然她的時間餡餅能分給我的，好少好少，但每次的接觸，也許只是一個聲音、一個視訊，我們都很慶幸「我是媽媽，她是女兒」。
專心的做好自己，當女兒的是該專心的學習當好自己，當媽媽的也一樣，當了一輩子助人者，我只剩一句話：管好自己！
只要抬起頭，妳就會看到好多人等著幫助妳活出自己。