他說我在情緒勒索？
只要表達對對方行為的不開心，就會被指責：
「我跟他說，他這樣做讓我很不安，他說他有權利決定怎麼用自己那一份錢，叫我不要一直情緒勒索他。」
「他用錢的方式讓我沒有安全感，覺得恐懼，難道不能說嗎？只要被說情緒勒索，我就沒辦法說下去了。」
什麼是情緒勒索？和情緒表達的不同在哪裡？
「情緒勒索」意指一個人在關係中，將自己情緒的責任放在對方身上，以威脅利誘等方式，來控制他人的行為。
勒索者會提出「要求」，就算不用嘴巴說出來，也會讓對方直接接收到。
例如：
「你走沒關係，走了以後就不要回來…...。」
「如果你不把錢放在我這裡，連這點信任都沒有的話，也沒什麼好談的…...。」
勒索者揚言要做的事或者隱性表達會發生的事，通常讓另一方感覺到恐懼、罪惡感、無法承擔代價，因而就範，放棄自己原本要採取的行動，或者必須做被要求的事。
就開頭的情境而言，情緒表達是：「你哥哥一開口，你就借錢，讓我感覺到很不安，雖然那是你的錢，可是我們還有很多計劃… …。」
情緒勒索是：「你今天要是再借錢給你哥哥，就別想再看到我， … …。」
表達情緒不是情緒勒索，刻意讓別人有恐懼、受威脅、動彈不得的負面感受才是。
溝通陷入僵局
可是關係重點不在於你的表達究竟算不算「情緒勒索」，而是你們陷入了溝通僵局。
此時雙方停在情緒層面，沒有回到引發情緒的事件，就背後的想法和需要做討論。
如果你願意往前走，而對方不願意，需要思考他為什麼不願意。
一般而言，對伴侶的情緒會立刻提出反制的人，可能是對他而言，這件事沒有第二個選擇，但他不認為可以說服你。另一種可能是，他習慣過度詮釋別人的情緒，只要遇到情緒表達，就啟動防衛，因為他真的感到備受威脅，這一定跟過往的經驗有關。
你知道自己不是在勒索，比他怎麼認為更重要
只要你表達的是感受，並且希望與對方討論，他的防衛和受傷的態度，就不是你造成的。
同時，不要被「情緒勒索」這個詞給反勒索。你正被一個編造的邏輯掐住喉嚨：
「如果你繼續表達不高興，就是在控制我！」
在想法上先破解他捆在你喉嚨的繩索
「我的確很不高興，可是我也願意了解借錢對你的重要性，我願意一起想辦法，在借跟不借中間有沒有其他可能可以成全你想幫忙的心？」
對話之前，陪伴自己內心的感受，包括「不安全感」、「生氣」、「難過」…。也要連結對方強硬態度裡頭的情感，想像對方的感覺；這能幫助我們提早站在整合兩邊的地方，從心裡面長出交流的空間。
一提到借錢給哥哥這件事，你們之間的狀態是什麼？
「他像小孩子做虧心事，本來背對我，想偷偷摸摸， 一被喊名字，嚇一跳，立刻惱羞成怒。」
「我像精明的老師，他的一舉一動都看在眼裡，雖然聲音很溫和，可是出手很精準。」
你的感受？
「憤怒，但是很壓抑，因為發脾氣沒有用，我想跟他溝通，叫他不要這樣做。」
他的感受？
「小時候父母親比較疼愛他，很多資源在他身上，他希望對哥哥好一點，他有提過至少在我們結婚之前他盡量這麼做。」
透過感受先調整互動的畫面
「我不會突然喊他，不要讓他有被抓到的感覺，我想我會直接跟他說，『我知道你哥哥跟你借錢，我也知道你想借⋯⋯。』」
不管是覺得被勒索了，還是被指責成勒索者，都說明關係的連結出問題，有恐懼和傷口堵在你們之間。