有人問，另外一半訴苦的時候，我到底應該做些什麼？相信這個問題，很多人都可以回答！難道不是拍拍、秀秀、耐心傾聽？
所以他真正的問題是，我到底怎麼了？為什麼另外一半訴苦，我明明知道她需要什麼，卻給不出來？
到底發生了們什麼事情？
要釐清女友訴苦時，他進入了哪一個宇宙？那是他武功全廢的地方。
他可以接受女朋友生氣和不滿，但比較難忍受女朋友不斷表達委屈；他可以接受女朋友對他們之間的互動感到委屈，但無法承受女朋友說在公司和朋友圈子裡的難受。
所以，那是「受害者」的宇宙。
跟他的世界觀不一樣，他不會讓自己停在同一個位置哭泣，他會在情況裡找到可以處理的地方。所以在「受害者」世界，他渾身不自在，如果不能動手改造宇宙組成，他就陷入癱瘓，無法呼吸。
訴苦跟抱怨不太一樣，抱怨的人，背後往往有對事情的見解有想法，比較有力量；而訴苦的人在什麼也做不了的位子，承受委屈和憤恨。
他要先理解，對他而言，比「安慰」更優先的僅僅是願意跟「無能為力」感覺同桌，坐一會。訴苦，是女朋友的需要；那個當下，他也有自己的需要，需要什麼呢？
「你知道同樣的事情，你可以聽幾次嗎？」
「你知道一次，自己可以有多少分鐘高品質的聆聽嗎？」
「你知道在哪裡聽，對你來說比較好過嗎？餐廳？客廳？公園？」
他回答不出來，但是這些探索很重要，為彼此之間的訴苦和陪伴，設置好容器，有邊界、容量、啟用時間，才能彼此都有心理準備。
陪伴別人的時候，他處於什麼狀態，有空間容納自己的感覺嗎？
「干，又來了，晚上好好吃一頓飯的時間又搞砸了，一點都不輕鬆，還要假裝耐心。不是我造成的，我能做些什麼，做什麼都幫不上忙⋯⋯。」
他的描述很生動，「像一個小學生，老師突然把一張很難的考卷發下來，我一直以為昨天寫過了，勉強交出去，怎麼今天又要再寫一次！內心哀嚎又不能表現出來，要很嚴肅、慎重的趕快拿起筆，萬一一個地方沒弄好，老師會生氣，搞不好還要罰寫… …。」
這樣的內在圖像，讓他一開始就抗拒、接著壓抑抗拒、正襟危坐、戒慎恐懼⋯⋯，這樣怎麼說的出溫暖的話呢？臉上的線條一定也很僵硬，對難受的女友來說，可能覺得不被接納和理解，因此不斷的想跟他確認，不斷的尋求認同。
具體來說，心裡的認知是
- 訴苦的人最大，所以我不能說現在就想講垃圾話、安靜吃飯滑手機。
- 除了拍拍和秀秀，我不能暢所欲言表達我的看法。
- 不敢問「現在講完了嗎？可以換話題嗎？」默默正念屬羊。
先好好回應這個的認知：
- 受苦的人有迫切的需要，但他們更需要的是眼前的容器不要崩潰惱羞，可以給他們定量的支持。
- 人們往往願意聽到別人的意見，只要不被強迫收下，或是要照做。
- 比起「說的需求」，傾訴的人更需要對方的關注，哪怕只在有限的時間。
我們可以這麼做
有品質的陪伴，要建立在對自己的了解，以及真誠表露的基礎上。
兼顧對女友的關懷，和對自己的尊重，表達的句子可以包含「我明白你… …，我想⋯⋯⋯。」
「我知道你真的很辛苦，需要說一說，我想等吃完飯，我們在附近散步的時候再說，肚子飽了，我比較能夠專心。」
「我知道這件事情沒有那麼快過去，你心情很不好，我想自己現在的狀態也不好，我們聊個15分鐘，一起去運動好嗎？」
「我知道你有很多不得已的地方，我也幫不上什麼忙，不過聽你講這麼多次，我有一些想法，我可以說說看嗎？」
發現想要安慰別人，卻難以支持的時候，代表內在有需要你先陪伴的部分，好好的陪過自己，才有陪伴別人的容量。