不要讓設定界線成為關係的句點

為了尊重自己的空間，才跟對方畫界線

畫界線的動作卻讓自己無法釋懷
在關係裡從此不自在
「不自在」的感受只是一個過程，不要讓它變成關係的句點。

有的人對身邊的各種情感都相當珍惜，就算不是很親近的關係，也力求在互動中能照顧好彼此的情緒，不希望是負面感受的發射機，不希望傷害從自己開始。

尤其是如果生命曾經經歷傷心難過的感覺，走過來之後，更不願意旁邊的人因自己而受傷，一方面是捨不得對方，一方面是不容許自己彷彿成為心目中的加害者。

可是在關係裡面的確有需要設定界線的時候。

例如剛認識的朋友，因為不清楚，而把自我需求一股腦地拋出來，讓你原先出於友善回應的容器一下子就滿溢。
太熟悉的家人朋友，對你有很多設定，總認為你應該：
「過去可以形影不離，彼此在乎，為什麼現在你… …。」
「以前我也是這樣，你都OK，為什麼現在你… …。」

什麼時候你需要畫線？
在互動中感到被步步靠近，喘不過氣來。
在互動中感到被索取太多，失去平衡感。
通常會引發生氣、煩躁、害怕的情緒。

如果不想要因為這些情緒而切斷關係，也不想要在不舒服的情境中隱忍壓抑，首先要探詢內心，其次是在互動中把握事情發生的立即機會做表達。

界線要一致、理性、清楚，就像圍繞在你身體周圍的一個呼拉圈。對方才會清楚他們是因為撞到了界線，而被反彈和疼痛，不是被隨便對待，情緒化地拒絕。

所以，設定界線的過程，要先跟自己的感受對話，清楚了解並決定自己的底線。當然這不是永遠或絕對的，會隨著每一段時間生活壓力和自己身心狀態的不同而變化。

探詢內心
在對方… …（行為舉止）裡，我感到… …，那是因為我認為… …，其中我看到自己的需求是… …。
我需要對方意識到… …（例如你的哪些情感或是狀態）。
我需要對方的行爲至少要… …。
我需要對方在行動或態度中不能夠… …。

設想對方
這個部分的想像探索，使我們在表達的過程裡有心理準備，能夠接應溝通中對方的反應。
他會這麼做是因為他需要… …，他選擇這樣表達是因為他覺得… …。

站穩一點
表達界線需要很多勇氣，你不需要等待所有在關係中的情緒都消退，因為那些不舒服的情緒經常可以成為鼓起勇氣的燃料。
當你懷疑自己，或者被對方挑戰的時候，記得回到你心裡最初的價值觀，做這個表達的初衷，這也是要先做探詢內心功課的原因。
無需說服對方。你要做的是清楚傳達：對於這件事，你周圍的呼拉圈長什麼樣子，好讓對方能夠看見，知道如何依循。如果開始接受他的提問，企圖說服他，展開辯駁，反而模糊焦點，讓對方以為這只是一個討論，有開放的結論。

消化沈澱
設定界線是為了讓互動有更加舒適自在的軌道，很像是要重新鋪設道路橋樑，難免會先經歷破壞的感受，讓人覺得不舒服。明白這一點之後，就不要被這個必經的歷程卡住，因為要走到這一步，就表示原本的模式已經無法繼續，與其等到道路年久失修坍方毁壞，有人無辜受害，不如提早畫出建設圖，做出改善計劃。

在重要的關係裡，彼此沉澱過後，如果可以再談一談當時溝通的感覺，能因相互理解而有更好的情感交流。
只是，建議最好在雙方已能互相尊重界線的狀態裡，再回頭處理感覺，才不會把這個處理感覺的對話，又和界線的討論混為一談。

設定界線的時候，我們總會先想到：「我覺得他不會聽」、「我說過了，但是他… …」而讓自己打退堂鼓。
想放棄的時候，記得問自己：我內在那個「受不了」的部分，它OK嗎？我真的什麼都不能為他做嗎？