這些年來，與他一同品味生活的酸甜苦辣，經歷了四次分手。當我問他這些經歷帶來了什麼收穫，他回答：「我越來越清楚自己要什麼。」
在幾天的低潮沉澱後，他梳理出自己對伴侶的四個核心期望：
1. 曾經離開原生家庭獨立生活
這意味著對方擁有獨立管理自己生活的經驗，開始探索屬於自己的生活方式。當兩個人走進關係時，彼此才能有足夠的空間去磨合，而不會因為過度迎合對方，最終感到犧牲自己。
2. 若與父母同住，親子關係需轉變為成人對成人的相處模式
這代表對方不再是個依賴父母的孩子，而是一個成熟的獨立個體，尋找伴侶，而非另一個「父母」。
如果他與父母關係緊密，卻仍維持著孩子的角色，那麼可能會無意識地希望另一半加入他的家庭，並扮演相似的角色。若是他與父母關係緊張且充滿情緒糾結，則可能將未解的創傷投射到伴侶身上，期待對方「不要像父母一樣」。
「你不可以像我爸……你不可以像我媽……」這樣的恐懼，就像是一道無形的魔咒，讓關係陷入無止盡的防禦與拉扯，最終彼此都無法自在做自己。
3. 需要有一種無須思考的興趣，讓身體投入其中
關係中的小摩擦，往往因過度解讀而轉化為極端的痛苦。如果思緒總是將問題歸因於「我不夠好」、「你不愛我」、「你討厭我」，另一半將承受無盡的解釋與安撫壓力。
當痛苦襲來，頭腦會自動運轉，除非有意識地將能量轉移到其他投入的事物上。有人會烹飪、有人選擇運動、有人玩遊戲……這雖然不是解決關係問題的根本辦法，但絕對是調整自身狀態的重要方式。
許多人明知繼續鑽牛角尖只是在折磨自己，卻無法停下來，因為缺乏轉移專注力的習慣。想要在最低潮的時候培養新的行動模式，幾乎是不可能的事。
「我的女友心情不好時會去看書，我問她在看什麼，結果她都是在讀諮商類的書。我心想，完了，這些書的案例和標籤太容易對號入座，結果她看完後，我們的關係變得更糟！」
4. 曾經做過心理諮商，並且可以感受到幫助
關係中的課題往往既隱私又複雜，不容易找到能夠真正理解自己，又不會有負擔的朋友來傾訴。即使有，也不一定願意重複傾聽，並以中立的態度回應。
許多人希望伴侶能成為那個無條件理解自己的「最佳傾聽者」，卻忽略了——當你痛苦時，伴侶同樣也會感到痛苦。在壓力之下，人會產生本能的防禦機制，不是攻擊，就是逃避。即使對方再堅強，也無法無止盡地承受你的情緒需求。當他一直壓抑自己來成全你，最後只會反彈得更猛烈。
「如果他願意尋求諮商，表示他理解自己的局限，也尊重我的局限。他能在諮商過程中有所收穫，代表他願意開放自己。如果我們遇到關係的困難，至少有專業的支持，而不是兩個人互相折磨，又期待彼此拯救對方。」
當我聽他分享時，內心感到無比欣慰，因為他所描述的「理想伴侶」，正是這幾年來他自己的成長軌跡。他已經逐漸成為自己最想要的那個人。
「這樣的對象應該很難找吧？」他問。 「不會，因為你在找的，並不是所有人都想要的。」我回答。「這樣的你，對某些人來說或許並不完美。你的清晰與界線，可能會讓對方覺得不夠被在乎。」 他頓了一下，若有所思地點頭：「的確。」 「但至少，你已經具備了精準辨識自己需求的能力。」
找到一個與自己相契合的對象固然重要，但這並不是愛情的終點。如果他問我，還有什麼需要繼續探索的？
我會說：當你把自己培養成一個完整的圓，並期待對方同樣獨立自足，那麼，你是否也在無形中保護著這個圓的邊界，不願意移動自己已建立的穩固空間？這背後是否藏著對「親密關係的不確定性」的恐懼？
因為一旦進入關係，必然會有搖晃、跌倒、彼此扶持的過程，而這正是成長的一部分。
相愛，還是要捨得給出一部分的自己。
在尋找愛情的過程中，人會經歷的轉變
- 我的生活不夠好，我不夠好，所以想找一個人來證明我值得被愛。（內在孩童的狀態）
- 我把自己照顧好了，我很好，所以想找一個需要我的人。（拯救內在孩童的狀態）
- 我活得很好，但不想讓任何人來破壞。（對親密關係感到恐懼的成人狀態）
- 我活得很好，可以照顧自己，也想撒嬌，想找一個願意與我共舞的人。
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