又有學生墜樓，怎麼跟孩子談這件事？

 才開學，一個小六的孩子墜樓身亡，沒有人知道真正的原因，然而父母跟孩子可能都有焦慮、害怕和難受的心情。

父母的焦慮是：我的孩子聽到這樣的消息會感覺如何？他們會不會也有心事不願意告訴我？他們是否也在某個黑洞裡，而我可能忽略了？

孩子也許面臨：

• 好奇困惑：他為什麼要這樣？
• 害怕焦慮：有時報導的細節，會讓孩子感同身受，面對類似的校園場景，可能會引發替代性的身心反應。
• 擔心緊張：也許某個同學也曾經跟他說過有類似的想法，或者孩子身邊有正在憂鬱低落的朋友，他們可能相當憂心朋友的狀況，又被對方告知不能說出去，而陷入左右為難的狀態。
• 共鳴與陷落：其實每個人或多或少都有感覺無意義、困住，想要解脫，想要拋下一切的念頭，這很正常，只是通常一閃而過，注意力能夠很快回到眼前的生活。但這類事件，可能觸發和加深這類念頭，使孩子再度被這些想法吸引，不知道如何跳脫。

在父母的角色，如何跟孩子談談這件事？如何支持他們坦露自己的脆弱？並讓他們知道這些感受和需要都可以被包容、被接住，不用獨自承受。

一、了解孩子的訊息來源以及接收到的資訊。重點不在於資料的真實或完整，而是了解他們的社群如何看待這件事，以及這些討論對孩子帶來的影響。

• 中性提話頭：「你知道今天有個六年級的小女生墜樓嗎？」
• 保持開放：「你怎麼知道的？」「老師怎麼說的？」「你看到的那個IG貼文可以借我看一下嗎？」

二、貼近孩子的感受。孩子可能一開始無法覺察，或者不敢細談，父母可以先坦露自己的心情。不用過多說明，也不要質疑他的任何表達，包括他說「沒有啊，還好啊」，留空間給孩子覺察和發酵。

• 關懷：「當你聽到同學說… …，你的感受是什麼？」
• 共情：「是喔，嗯，我跟你一樣覺得… …」、「其實我感到蠻難受，也不知道怎麼想這件事，你會嗎？」
• 接納：「你有嚇一跳或害怕嗎？ …這樣的事情發生，這些感覺都是會有的。」

三、釐清孩子對新聞以及自殺的想法。

• 首先需要知道，在孩子的小圈圈以及他們的社群，對這個新聞的觀點是什麼，提醒孩子保留空間，不過度臆測，尊重當事者。

「他們是這樣想的嗎？有可能，但也不一定，對吧？其實我們都不會完全清楚，只是，某些言語，對當事人的家人和朋友有可能造成傷害跟壓力，所以呀，我們提醒自己，保留空間，帶著祝福跟尊重的心，好嗎？」

• 其次，了解孩子的交友社群關注的焦點。有時他們會討論關於自殺的主題，也互相交換想法，或相關經驗。這裡很重要的是溫暖中性的態度，維持聊天氣氛，不要說教。

「你有遇過同學跟你說想要自殺嗎？…真的呀，也許難免都會遇到困難，會有這個想法，他怎麼了呢？」

「你呢？你有沒有遇過？像這種完全卡住，想不出辦法，覺得非常困難的時候？」

「當你聽到同學跟你說想要自殺，你的心情和想法是什麼？你怎麼回應他呢？會害怕或緊張嗎？如果他希望你不要跟老師說，那怎麼辦？會不會很為難？」

「朋友或同學遇到像完全卡住的情況，你覺得他可以找誰幫忙？如果是你呢？你會願意找人幫忙嗎？」

四、給予孩子情感的保證。

我們都不希望孩子有傷害自己的念頭和行動，但如果這個念頭已經在他的心裡萌芽，而大人卻急著告訴他絕對不可以有這種想法，絕對不可以這麼做，他的表達一定會退縮，不讓你知道，因為沒有人願意說出馬上會被否定的內在真實。那麼，接下來孩子就需要孤單的承受這些絕望的感覺，承受想傷害自己的衝動，直到這個衝動超過能控制的範圍。

所以，父母需要釋出一些空間，讓孩子真的感覺到，我們願意承認他內心的痛苦，以及那些難以忍受的感覺，不論事情的表面看起來有多麼微不足道。

• 坦露類似的脆弱：「你知道我有一段時間…（困難的時期），也想不開過，那時候真的…，你有過那種時候嗎？」
• 對於堅強能夠自理的孩子，特別要找機會表達：

「我知道你一直都把該做的事做好，我看到你的努力，有時候你可能也怕我會擔心…如果你有很累很沮喪，不想努力的時候，可以讓我知道，我會試著理解，或協助你找可以理解和幫忙的人。」

展開這些話題，背後的目的是和孩子有情感連結，進一步讓他們知道，不論遇到什麼樣的痛苦，他們不需要一個人面對。

父母展現的態度可以依循以下的原則：

• 不把焦點放在新聞中的故事細節。
• 不批判、論斷、威脅。不說「真不知道這些小孩在想什麼」、「他們知道這樣旁邊的人有多難過嗎？」「你絕對不要有這種想法。」「這樣做會… …」
• 關懷、交流、保持空間、不強迫孩子回應。當父母展現願意聆聽、接納的態度，孩子會放在心裡。