青少年，心裡想得比表達出來的更多，有時候在意的跟說出來的剛好相反。
所以，面對青春期的孩子，偶爾為自己的角色感到幸運，我不是他的父母，也不是要管他紀律和功課的老師，於是不用正面承受他的反應，可以開一個空間，一起整理衝突戲碼的幕後花絮和番外篇。
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最近有什麼牽掛情緒要整理的嗎？
恩，還是跟爸爸媽媽有關的吧！
上個禮拜校慶， 很累，開心地想著下午要好好休息，晚上家人約好要一起出去吃飯。回家時，媽媽跟妹妹在看韓劇，等他們看完了，終於可以出門吃飯了。這時候媽媽發現很多小家事沒有做，例如：廁所的垃圾倒了，可是垃圾桶還沒有鋪上新的報紙。媽媽大聲質問：「為什麼沒有鋪報紙？」我跟妹妹約好垃圾由我倒，妹妹負責鋪報紙，所以我叫他們去鋪，這時候小妹心不甘情不願落下ㄧ句她最常說的最討厭的話：「為什麼是我？」
媽媽又發現其他小地方，像是桌子沒有收乾淨，氣了，就說：「好啊！你們拖沒關係，要拖大家一起慢慢拖。」我進房間看到妹妹東摸西摸，問她怎麼不趕快做，她回：「媽媽說反正要拖大家一起拖。」我氣得去鋪報紙，說：「沒關係，反正都我來做，
你們都不用做！」然後也對媽媽吼：「我們拖就不行，你拖就可以！」
最後各自回房間，整個晚上都很悶，帶著那種情緒睡著。媽媽給妹妹錢，叫他們出去吃飯，他們來找我，我也沒去。
他心裡面OS：「如果那麼在意家事，她看韓劇之前可以先檢查，她也可以做，為什麼要拖到看完韓劇，急了才霹靂啪啦一直罵……。」
孩子心裡有一面鏡，在學會照自己之前，先照向父母，把母親給的批評反射回去，常常太犀利，其實不只是氣話。
我問：累了一天，帶著一些受傷的感覺，也餓了，為什麼不讓自己好好出去吃飯
我要吃的不是那頓飯，而是那頓感情！
多很感性真摯的訴求，但是彼此賭氣的時候，「需要」和「失望」都包裹在攻擊力道理。於是，大家最後最善意的作法，就是停止發射，帶著自己的「氣」回房。
我媽很容易因為家事而動怒，就算她只罵一個人，她潑出來的不是一杯水，而是一桶，所以，其他人也都會滑倒。
這麼精確的描述，如果父母可以看到孩子對「情緒潑灑」的側寫，應該可以轉個心情，換個氣氛吧！。
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想不想找機會跟媽媽談你的想法？
我覺得他應該多做一點，現在洗碗、桌面、垃圾、掃地、拖地、衣服洗和曬，都是我們三個小孩要做的。負責很多，就表示要被罵很多，可是如果我們提出來，他會說他負責煮飯了，煮飯最累，不然我們煮煮看。
如果我跟他說：他可以看韓劇之前先檢查，早一點提醒，不要耽誤出門或休息的時間。他會說本來就是你們自己應該做好的，為什麼還要我提醒。
意思是：反正會被頂回來，最後只是攻防戰
孩子在問的是：你可不可以不要那麼有情緒，媽媽想要的重點是：你們可不可以把事情做好，做好我就不會生氣了。
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有一個放假的早上，一起來就聽到爸媽在吵架，我媽問我爸：後面的回收堆得跟山一樣，為什麼不去收？我爸回說：我有整理廚房，也有處理衣服呀！那你為什麼在那裡滑手機，看到了也不去做，如果那麼急的話！
聽他們越講越幼稚，所以我就很暴走地把衣服拿去洗，害我一大早就在生氣！
如果家事目前是最容易引爆的起火點，很適合大家一起討論，你覺得呢？
可是只要一討論，這些討論的過程很容易被大人拿來重申對小孩的提醒，而且妹妹他們也不一定敢說出心裡面真正的想法，反正會被反駁。我爸爸講話很反諷，就算溝通很順利，我們答應了一些要求，我爸爸也會說：「講的比較好聽，就不要講一講又做不到，這樣討論有什麼用。」
他對於「親子對話」的輸入和輸出，有固定的內在劇本，得先過自己這一關，突破充滿過去經驗的「想像」，新的可能性才出得來。
我說：要談到彼此心意相通，的確不容易，常常撞到對方的牆。但我還是認為表達可能有價值，你想想：雖然那天你沒有表達完整，但是你說了一部分，我猜媽媽的確惱怒，當下不想接受或冷言冷語，可是除了當場的反應之外，有其他的嗎？
我覺得：他還是聽見了，後來的幾天，我媽的挑剔沒有這麼多，他有一點在忍。所以應該還是有用。
那麼我們想想，可以採用怎麼樣的方式來面對「家事」和「情緒」的僵局？
我想：趁大家聚在一起吃飯時，用寫紙條的方式，每一個人可以寫給另外四個人希望別人要改進的地方，這樣每個人會收到四張，只是看看，不一定要討論。
這孩子心裡面真的希望這個家的氣氛更好，真的希望幫這個家找到彼此交流的安全方式，他不希望爸爸媽媽收到小孩的建議之後不斷地解釋或把責任推回來，當然也幫自己留點可以後退的空間。
對，所以你在舉辦這個活動的時候，可以跟大家說：我們寫出心裡的想法，交換，如果真的是自己的狀況，就可以收下，改進；如果不認為有這個狀況，就當作參考。
好啊！
青春期的孩子的確想得多做得少，即使有好的想法，化成了言語，可能變成父母心頭上的刺，但不要忽略他們的洞察力，最珍貴的是內在的盼望，一開始表達可能很粗糙，不過，想一百個迴圈，整理一點點：推論一百步，走一步，都是生命中很珍貴的前進。
