妳的理解怎麼不是我的理解？
很多人雖然不再費力跟父母好好相處，也早就不抱童年時候的期待，只求在生活中維持安全距離，把他們當作互不冒犯的關係人。可是某些時機，總會意識到，有些「點」在心裡， 若被毫無覺知的碰到，還會劇痛不已。
兩年前，他的工作壓力來到臨界點，深陷被霸凌、檢討的處境，不願意放棄努力得來的職位和薪水，工作如同上戰場，下班後只想躲起來癱著。
一個晚上，媽媽氣衝衝進房間，質問他為什麼把家裡當旅館，每天回來只有臭臉也不說話？
他不懂，明明清楚表達過好累、謝謝關心、什麼都不想說也不能聽、只要安靜，為什麼不可以？
從青少年時期，媽媽憂鬱症發作，他始終擔心受怕，以不造成麻煩和安頓媽媽情緒為生活重心。
這一晚，他突然意識到，這個家容不下他的需要。
迅速搬離家，心裡想著以後各自過生活，再也不想面對這種「付出而不被看見，有需要時卻不被成全」的孤單感受。
離開以後，過年過節應景吃個飯，那段青少年時期的傷，就算了。
結果發現，很多事，自己可以不主動提，卻無法保護傷口不被碰撞。
「關於那段時間，我可以不跟她算，可她竟然閒聊時，輕鬆的說，『你記不記得，你亂七八糟的時候，叔叔是怎麼來幫你的？過年記得包個紅包啊！』她怎麼可以用亂七八糟四個字！在她心裡，只要她覺得辛苦，小孩不如他的意，都是小孩走鐘了、叛逆了，她從來沒有意識到她有責任，意識到她是如何造成的… …。」
「關於『發生了什麼』、『為什麼會這樣』，我跟她心中的版本完全不一樣。她沒有反省，我也不想爭，那就接受我們想的不一樣，可是這就造成我背負那個『亂七八糟』的標籤，被時不時戳一下，一起吃飯的家人都覺得沒什麼，可是我一整天心情超不好。」
像有根魚刺卡在關係的喉嚨裡，真的不能拿出來或消化掉嗎？
內在翻攪的焦慮與擔憂
我在工作中，遇到很多成年人來處理早期時候的傷痛。一段時間後，有的人會問：「你覺得有機會跟我爸媽聊這個嗎？」
我會接著問：「你期待什麼？擔心什麼？」
他們通常說不出期待，反而會說：「我不抱期待，只是很擔心… …。」
「很擔心他們一味跟我道歉。」
「很擔心他們做很長的解釋。」
「很擔心他們覺得我小題大作。」
「很擔心他們說，『你也不想想那時候，你⋯⋯』。」
「很怕我自己不知道怎麼收拾，會不會彼此隔閡更大… …。」
回到自身，自我安頓
取魚刺，如果讓傷口更大，該怎麼辦？
其實要對父母說些真心話是不容易的，多數人心裡懷著不安，甚至顫抖，怕父母親不能理解而換來指責。然而，比起被指責，更怕父母受傷，在孩子內心裡，很難原諒傷害他們父母的人，即使那個人是他們自己。
從這些擔心裡面，想確認的是：
我的爸媽夠堅強嗎？
我的爸媽準備好可以用我的角度來理解看看嗎？
如果我的爸媽受傷了，有誰可以支持他們？
把這些擔心轉化成自己可以掌握的，那份期待就變成：
我準備好了嗎？
「我的內在小孩是否已經夠安好，可以使表達很清晰，而不是在攻擊我的父母？」
「我可以做些什麼讓他們知道不用防衛和武裝？」
「我可以在彼此感到脆弱和衝撞的過程裡，讓覺知的自我一直在場，陪伴自己、陪伴彼此？」
我聽過兩個美麗的故事，關於他們如何向父母揭露過往關係裡的傷口：
我需要妳願意「聆聽」
一個朋友，走入下一段婚姻之前，決定把在諮商過程中，整理過童年與母親有關的部分，讓母親知道。
「我不要她一直抱著的認知是，『我的女兒怎麼會這樣？結婚、離婚又結婚？』我想告訴她，『這是我面對、改變，願意冒險、給自己機會的過程。』而她可以祝福我。」
她跟媽媽要了兩個小時，「我想跟妳見面、好好說話。」
媽媽一直改時間，或想邀她一起買東西。
她堅定，「我需要這個時間，在我住的地方，這對我真的很重要。」
點蠟燭、放音樂、煮茶，她建立儀式感，讓自己跟媽媽都準備好可以擁有與平常不同的狀態。
首先，安頓媽媽，「我想要講的話，妳聽了會有一點驚訝，可能會難過，可是妳不要擔心，我就是消化過了、準備好，才跟妳說，我沒有要妳怎麼樣，我只要妳願意聽，願意了解我那時的感覺，就算妳覺得不合理。」
她按著手機裡面事先註記的事件與感受訴說，同時包括回想這些之後的收穫。
最後她說，「我已經準備好放下當時的糾結，謝謝妳成全我、支持我。」
妳的聆聽，讓我自在而無須隱藏
他整理自己的心靈狀態和過去經驗，持續好一段時間。國中時，因為被邊緣而無法融入團體，沒有任何學習動機，被媽媽一次又一次狠狠修理的傷，包紮、滋養得差不多了，逐漸可以跟那時候的自己平靜相處。
這幾年，父母親有自己的信仰，他能感受到父母的改變和關懷。
某個下午，聊到親戚的一個正在叛逆、讓人煩惱的小孩，他順著把國中時候的自己帶進話題。
「媽媽，我國中的時候，也很讓你們頭痛，那時候妳… …，妳知道嗎？妳每次打我，我心裡就覺得… …，所以後來的日子… …，我花了很多時間努力，才找到自己，才鼓起勇氣靠近妳… …雖然我們這幾年相處得比較好，可是我心裡一直有疙瘩… …。」
媽媽哭了好久，說自己真的不記得，竟然會那樣做，如果真的如他所說，媽媽覺得很抱歉。
他告訴我：「我也掉眼淚，我跟她說，我沒有在怪她，是真的；原來我並不需要她跟我說對不起，只要聽見我的痛苦、接受這個痛苦的存在，就可以了。我覺得自己被接受了，我不用再把某個部分秘密的藏起來，心裡很釋放，感覺通過了。」
藏在焦慮與擔憂的背後，是內在小孩的脆弱與勇氣
這個雙方釋然的發生，不像運動那麼好安排(雖有預期的辛苦，但有可控的結果)。這個歷程，需要一顆準備好的心，在感覺合適的時機，願意打開。
如果你剛好也想消化和父母關係裡的魚刺，先跟自己靠近是必須的，讓當時的自己，從此刻自己這裡，取得所需要的理解和溫度，也從內在空間，陪伴當時的自己，直面當時的父母，表達沒說出來的部分，逐漸明白現在的自己因為那段經歷而背負了什麼或鍛鍊了什麼。
知道父母可能處在跟你很不一樣的狀態裡，也許會相遇，也許隔空對望而無法交集。
準備說出，不見得是要父母如何回應，而是想更明白自己是否可以釋懷，願意給自己一個機會，挺內在小孩一回。