爭吵過後，不斷更新自我
跟他一起咀嚼生活的這幾年時間，大概品嚐了四次分手，問他四次分手帶來什麼收穫，他說：越來越清楚自己要什麼。
在生活中癱瘓多天之後，他提出三個對伴侶由衷的想要：
1.在25歲之後曾經離開原生家庭自己住
那表示這個人有獨立管理自己生活的經驗。開始嘗試自己的生活風格，之後跟另外一半在一起，才有東西彼此磨合，不至於太快配合對方，加入對方的生活後，又感覺到有所犧牲。
如果跟父母繼續住在一起，要看他跟父母之間的關係有沒有轉換成成人對成人的狀態。
那表示他不再是一個孩子，在找另外一個父母。
如果他跟父母關係很好，但仍然是一個承歡膝下的孩子，會暗自期望對方加入他的家庭跟他一起扮演類似角色。如果他跟父母無法互動，有很多情緒糾結的議題，那表示他有傷口，會期待另外一半不可以跟他父母一樣。
「不要面無表情，那會讓我想到我爸，你不可以像我爸…你不可以像我媽…超恐怖的魔咒耶，只要有這一條，最終會變成我閃你閃，不能做自己。」
2.要有不用頭腦思考，非工作的另外一個興趣，投入身體感官。
親密關係裡面的小挫折，變成極端的痛苦，常常是因為頭腦賦予很多解釋，這些解釋如果指向「我不好」、「你不愛我」、「不喜歡我」，另外一半就容易背著不斷解釋和保證的壓力。
痛苦的時候，思緒翻攪是自然的驅動，除非有意識轉移能量投入的渠道，有人烹飪，有人跑步攀岩，有人打遊戲⋯⋯，雖然不是解決關係問題的治本之道，但絕對是充電、更新狀態的必要里程點。
很多人知道繼續想只是繞死胡同，但卻停不下來，收到任何行動建議都放在一邊，那是因為平常沒有養成轉移頭腦能量的生活習慣，想在最沒有力量的時候培養新的行動，怎麼可能！
「女友心情不好會去看書，我問她看什麼書，她看的都是諮商類型的書，我一聽就知道完了，案例故事多、標籤多，很容易對號入座，頭腦還是沒有停下來呀！果然她看完書後，我們更慘！」
3.曾經做過諮商，覺得有幫助
關係裡的功課，往往隱私、細膩和重複。不容易找到能夠理解，讓他知道後自己又不會有負擔的朋友。就算有，也不一定願意重複、保持中性給予回應。
尤其人們常希望伴侶就是那個最好的朋友，可以重複有耐心的理解自己的感受，但是忽略了，你很痛苦的時候，伴侶也一樣處在痛苦之中，在痛苦之中的人，會有自然具有攻擊性或逃跑反應，他就算比你強壯，承受的量和次數也有限，如果硬撐，你好起來之後，就換他的情緒大反撲。
「他願意尋求諮商，表示他知道自己是有限的，我也是有限的，他從談話的過程中有收穫，表示他願意開放自己，而且我們如果遇到困難就會有後盾，不會兩個人纏鬥又要互相救贖。」
聽他分享，內心無比感動，歡呼鼓掌。因為他所描述的那種另一半，正是他這幾年成長的軌跡。看來，他已經成為自己最想要的人。
成長與改變過後，原來愛情是這麼一回事
他：應該很難找吧！
我：不會，因為你在找的不是大家都想要的，你看，這樣的你對對方來說並不完美呀！你的清晰有界線讓她覺得不被在乎。
他：喔 ，的確。
我：至少，你已經具備可以精準認出所要的眼光。
找到比較靠近的人，固然重要，卻不是解藥。
如果他進一步問我還需要探索或看見的是什麼？
我會說：把自己長成一個圓之後，也希望對方同等、獨立、自足，意味著你對這個圓的邊界相當保護，背後是否存在著恐懼？是否害怕移動已經建立穩固的自我空間，害怕搖晃、跌倒、扶持成長的必經歷程？
相愛，還是要捨得給出一部分的自己。
我跟他學習到尋找愛情的幾個過程：
1.我的生活不夠好，我不夠好，想找一個讓我覺得我是值得被愛的人。（內在孩童的狀態）
2.我把自己照顧好，我很好，想找一個需要我的人。（整救自己內在孩童的狀態）
3.我活得很好，想找一個跟我一樣，不要搞破壞的人。（恐童的成人狀態）
4.我活得很好，可以照顧自己也想撒嬌，想找一個願意跟我互相遷就、分享生活的人。（願意和對方一起照顧內在小孩）