督導筆記

 她碰到的案主，目前要處理的狀況是這樣的：

「兒子30幾歲了，很多事情不夠成熟，親密伴侶一直換、工作薪水少，⋯⋯我跟他一講話就生氣，他怕我批評，就躲我，不敢講真話。」

她觀察到：這位媽媽關心孩子，想到孩子就有滿腹情緒，孩子小的時候沒有同住， 孩子12歲的時候自己再婚才接來同住，心裡有遺憾愧疚。現在孩子已經成年，對孩子無法放心，難免著急和生氣。兩個人都很關心對方，也會一起逛街吃飯，但是一互動很容易有口角。

🌹在治療師的心理需要有方向

以這個例子來說，有三條脈絡可以進行

一、處理情緒：陪伴這位媽媽，面對關係裡面不斷囤積的情緒，如果遺憾愧疚少一點，看到孩子的現況，就不會急於指點，或者在不說的時候生悶氣，包括跟自己和孩子生氣。

二、做媽媽的認同：對孩子的期待，往往反映著媽媽期待自己成為怎樣的母親，可以處理「我不是一個夠好的媽媽」、「我不知道怎麼當媽媽」的議題，裡面包含了：

     孩子怎麼看我這個媽媽？

     前夫怎麼看我這個媽媽？

    現在先生的家人怎麼看孩子還有我這個媽？

    我自己怎麼期待和承受在這個角色裡的經驗？

支持她重新認識在這個媽媽的角色的體驗，整理一路上的選擇和經驗。

三、認識孩子的需要，處理目前的互動模式。

媽媽關心孩子，孩子想迴避。孩子尋求她的認同，她則想戳破孩子的自我感覺良好，支持媽媽思考這個模式如何運作、如何暫停、她擁有怎樣的選擇空間。

這位心理師，想要先走第一條路，陪伴媽媽面對過去延續到現在的情緒。

但是當碰觸到情緒的時候，媽媽總說：「這我這我都知道啦」、「我已經放下很多了」、「我的個性就是這樣，比較急比較直接」。

心理師體認到媽媽重重地把情緒放著，不想繼續深入面對這些情緒能量。

媽媽轉向談孩子最近很多不適當的行為，於是心理師跟著談到底要如何跟孩子相處，如何支持孩子，媽媽數著最近做的努力，每一個敘述停在「都沒有用啦」，生氣和無奈的情緒。

心理師接著想：又回到情緒裡，應該要處理情緒的，可是又可以預料往情緒走一些，一樣會卡關，心理師問：談話裡的方向，要一直堅持嗎？可以轉換嗎？

🌹談話的方向當然可以轉換，要覺察自己在轉彎時候的起心動念。

上面這個例子，例如一開始支持媽媽面對心裡面的種種感受，但在敘述裡面發現孩子也許面臨了一點危機，媽媽需要給幫忙，於是可以把方向定位在當事人此時此刻更需要的地方。

🌟但是，要注意，往往我們想轉換談話方向，不是因為當事人更需要別的，而是我們自己覺得挫折、覺得困難、覺得卡住了。

如果是後者，更需要的是覺察「為什麼這個方向很重要，但是當事人卻不願意前往？」「為什麼明明卡在情緒上過不去，我卻不敢直面他需要面對這個議題？是什麼我們都想要迴避？」

🌹覺察轉彎的原因，跟自己討論，跟當事人討論。這個討論，會讓我們停下來，覺察之後，帶著意識一起做選擇，而不是被某個挫敗推往另外一個方向。

這裏，把卡住的現象，好好看一看

心理師可能會看到，他不敢站到媽媽的面前，幫助他跟情緒連線，因為他害怕被拒絕，也害怕看到媽媽逃跑，彷彿自己做了什麼不對的事。

媽媽會看到，他最討厭看到孩子逃跑，他害怕自己要給出去的幫助被丟棄，於是要不就告訴自己沒有用，不用做了；要不草草做提醒一下，吼幾句，不會是從長計議，慎重為之。因為太害怕被拒絕了。

也許媽媽在孩子12歲的時候雖然把他接回來，可是忘了讓自己同時回到媽媽的位置上，和孩子的情感一直沒有重新接通，凍結在當年。