小時候那個惡劣的我

 一個大女孩說，她高中畢業之後就不再跟以前的朋友聯絡。

我很驚訝：為什麼呢？以前明明常聽到你們小圈子下課會聊天，分組都在一起，跨年、耶誕節，也去過不同的地方瘋，怎麼就不聯絡呢？

她：雖然沒有發生什麼大事，窩在一起也沒有什麼不順利，可是其實蠻累的，而且我不太喜歡這幾年的自己。

她揪出跟朋友相處時最不喜歡的自己

🌱躲藏：我曾經有一個好朋友，家裡資源很多，他也很大方，常常讓我看一些新東西，帶我去不同的地方，在他身邊很開心很有面子，可是我家很窮，拿不出對等的東西，一直覺得自己不應該待在他旁邊，那時候甚至不敢讓他知道我家住哪裡，爸媽做什麼工作⋯⋯一直有很怕被發現的感受。

🌱裝模作樣：同學聊天會說最近買的東西，去過哪裡，很多時候那些東西我都沒有，也沒去過，不知道為什麼，我會假裝自己有，自己去過，說得一副也有一些經驗的樣子⋯⋯。

🌱同流合污：國中高中的同學，很喜歡觀察別人，對不同圈的人，就會說他看到那個人怎麼樣怎麼樣，他覺得怎麼樣怎麼樣，其實那時候常常很驚訝「有這麼嚴重嗎？」但我反而會因為他們特別關注一些人，也開始觀察，找一些可以說嘴的地方，可是心裡真的沒有討厭對方⋯⋯。

🌱嫉妒：有一次看到一張紙條，上面的內容在講我的壞話。不知道是誰寫的，那種紙條是上課的時候會互相傳來傳去，講一些秘密的那種，後來，我也寫一張紙條，上面寫「某某很討厭⋯⋯」，我寫的是當時最好的朋友，真的是我最好的朋友，那時候的心情是：我被討厭，也想拖他下水，嫉妒他為什麼可以被大家喜歡⋯⋯，可是根本跟他沒關係… …。

「我覺得自己很假，很惡劣，而且很累… …。」

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好真實的現象，好真實的掙扎。

聽她說著，淚水淺淺在眼眶裡轉，

因為我心裡也住了一個那樣惡劣的女孩，很久很久沒有想起來，不確定有沒有好好的看過他？他是否在某個角落，被驅逐討厭著？

我嫉妒好朋友，為什麼可以跟那麼多男生打打鬧鬧，我都不知道怎麼融入⋯⋯

害怕同學經過家裡的店面，遇到在櫃檯寫功課的我，不想讓他們看到家裡的環境、爸爸的穿著⋯⋯

喜歡的男生的媽媽穿著洋裝和高跟鞋來送便當，我想跟媽媽約在沒有人會看到的角落⋯⋯

也許，努力的孩子，用力適應的孩子，都會走過這許多小心思。

然後為這些心思羞愧難耐

為了扛「假面的我」而精疲力竭

難怪她要切斷聯繫，要切斷的倒不是那些朋友，而是令自己感到厭惡的過程。

可是當我們想要切掉自己，切掉一些歲月，默默的我們也會跟這個世界變得疏離，外界便逐漸因陌生而可怕⋯⋯。

所以當這個大孩子接著告訴我：畢業之後在家一段時間，逐漸不想出門，即使是做自己喜歡的事，而且知道做了會開心、有收穫，也常常臨出門打退堂鼓。我並不意外。

也許有一個原因是那個「羞愧疲憊的自己」不敢隨便出動了，他畢竟服務我們這麼多年，到頭來只覺得功虧一簣，當然欲振乏力。

幾年來那麼努力，願意適應小社會的自己擱淺了，還剩下多少能量可以出得了門呢？

假面我，需要被放鬆

躲藏我，需要看見自己的價值

惡劣我，他的情感需要被接納和原諒

用現在的眼光重新跟這個世界建立新的理解和連結的同時

也記得和青春稚嫩的自己聊聊天

聊一聊那些事，記起當時每一個選擇的脈絡

聆聽了，才有資格對自己說：我理解

理解了，寬恕和接納是自然而然的