～之說故事
小時候的我
小時候，我在外婆家度過童年，父母親很忙碌，隔幾天就會過來看我；現在回想起來，沒有被看的感覺。他們來聚會，和阿姨、外婆、舅舅，大家熱鬧的互動成一團，那個時候的父母為了生活忙碌，最大的愛就是想辦法彼此互相補位、拎著小孩長大。
而那個時候的自己，有很多情緒張力，他們會用「脾氣暴躁」、「很愛生悶氣」來形容我，我也記得自己脾氣不好，常常因為這樣被罵；但不知道怎麼回事，那個時代，沒有人會想看心裡頭的狀態，也不會帶小孩去弄懂，到底心裡在發生哪些事。
很多事被時光帶來了，又被下一個時刻推走了；很多心情和感受湧上來，也不知道有沒有離開，在意識的層面就過去了。
撲通！掉進洞裡！
當時，在外婆家，有一個大姐姐，可能是很遠房的親戚，那幾年之後，再也沒有音訊。我當時就跟其他小女孩一樣，被大姐姐迷得神魂顛倒，想溜進她的房間、看她那些美麗的東西，想跟進跟出。
有一個晚上，好多人聚在外婆家，大姐姐要出去買東西，我想跟，大家附和著要她帶我出去走一走（可能我也滿吵的），到了樓下，她要我在門口等，不願意我跟著她過馬路到商店裡，等著、等著，我開始對著馬路大叫她的名字，一邊移動，然後就掉到路邊正在施工而造成的沙土洞裡去。
好像我自己爬起來了，因為我記得她看到我的時候大笑，可能我沒有哭，因為我沒印象有任何人安慰，或叫我不要哭的過程。我們一起回家，在客廳裡燈光比較清楚，媽媽說怎麼滿臉都是血，鼻子上的疤到現在還有⋯⋯⋯。
記憶裡，我一直記得那幾幕眼睛所見的畫面以及別人的反應，關於自己的情緒和身體經歷的，一無所覺。
連結身與心
在一次內在探索活動，當我站在身體的位子上，讓感受一層、一層打開，就在身體顫抖的同時，心頭浮現出「難過」、「眼淚」，以及越來越高張的「生氣」。
胃部緊縮，我似乎害怕這個生氣，抱著肚子蹲下來，喊出「你就是欺負我，你擺明了欺負我！」一次又一次說，更多的難過和更多的生氣，我對某個重要的人說，「你怎麼可以把我留在這裡，讓別人這樣欺負我，我甚至不知道他對我不好，我根本不會知道怎麼辦。」
眼淚伴隨著強烈想要嘔吐的感覺，之後抱著馬桶大吐，沒有吐出什麼實體的食物， 身體卻覺得輕盈釋放。
這個療癒的歷程帶來什麼改變，很難言喻。
但這無疑對我來說是正向的歷程，這個經驗像解壓縮般浮現在意識裡，不再需要花能量阻擋。我跟這個經驗之間的緊張解除了，我從身體中感覺到畫面的每個部分觸動著我，我能看到那個站在馬路邊小女孩的背影，可以過去拍拍她，了解彼此的眼淚，我把那一段經驗完整的帶回到心裡。
當時，突然發生的驚嚇、不想被罵的害怕，形成所謂創傷經驗中的「凍結」現象。受傷之後，我需要什麼，想為自己做什麼，這些意念都斷掉了。屬於「感受」的部分空白，每回相關片段浮現時，只覺得是哽在喉嚨和胸口的無名煩躁，注意力急著離開它。
直到這個身體流的經驗歷程之後，我體會凍結之處存在想往前的驅動力，就時間上面好像它們過去了，成為頭腦的一抹記憶，但留在裡面一團被壓住的表達則是一直等待著繼續。
現在我明白，我們可以與身體結伴，支持自然的生命動能甦醒，
當傷痛經驗不再需要被隔離，它終究會轉化成為身心資源的一部分。
蘭這樣看
身體內有太多的記憶，每次發生的重大事件，無論喜怒哀樂，都會留下一個無形的疤痕。有時莫名的喜歡一些東西、一首歌、某一個日子、某個顏色......等等，總是在類似的情境中想起自己，這是我的獨一無二、是我最珍惜的什麼什麼。
通常這些影響比較讓自己有存在感。
許多創傷的疤痕，讓人一直掉到相同的情緒和感受，為了讓自己避免痛苦，許多記憶被選擇遺忘，每一次遺忘都在累積，漸漸的成了一直在的印記，它也成了每個人的一部份，通常夾帶著清楚的痛苦，和想逃走的下意識反應。
這一點一滴形成的印記，既是人的習氣，也成了丟不掉的業障。
不管你要不要去面對或相不相信，這些發生一直都在。
慶幸我們的世代，有許多方法和關注，幫助我們更有機會和自己的身體相會，祝福大家。
