分享一
輔導老師談到：孩子說不喜歡我一直問問題，他覺得很煩。我告訴他：「你剛來輔導室時，我們有講好要一起討論人際關係。不過，你不喜歡我用問的來瞭解你，那我們試試看別的方式。」後來，這個孩子反而會主動跟我談他的人際關係。
分享二
兒子的老師告狀：「媽媽，他最近有點叛逆，例如問他座號幾號，他回幾號都可以，隨便。而且寫功課不認真，我今天對他比較兇，叫他去別班寫功課。」
我跟兒子提起「今天，老師跟我聊了一些事，我可以跟你談一談嗎？」
「不可以。」（句點我）
「當老師跟我說了，等於老師給我一個功課，我作媽媽，我的功課就是瞭解你，還有看看我可以怎麼幫你。」
「你可以不要理他，假裝他沒有跟你說，反正他又不會檢查。」
「你知道我是一個會做功課的人。」這我有自信......
接著開始我一整晚的家事
睡覺前的閒話
「媽媽，我以前是誰？」（聽不懂）
「就是投胎呀，在我投胎到這裡之前，我是誰？」「不知道ㄝ。」
「我會不會是國父？」「搞不好喔！」
「我會不會是發明家？」「搞不好喔！」
「那你查一查好了，看歷史上有誰是作業寫很慢，會被老師罵，又會跟老師頂嘴的，那個皮蛋一定是我......。」
心酸酸地笑了，孩子真的不在乎老師對他的看法嗎？真的不在乎自己的表現嗎？他是知道我們期待的，也默默覺得自己不好。正因為這樣，他不想要跟那個不好的自己面對面。
我說「不管你是大皮蛋還是小皮蛋，媽媽永遠愛你，願意幫助你。」
我讓他知道我的期待：「我想瞭解，我想跟你一起面對。」這點很清晰。
同時，看著他，允許他的閃躲和退後。
沒有人願意和那個「大家都不喜歡的我」面對面，孩子會閃躲，正因為 他有能力想像大人對這些事情的不同意，有相當的糾結和沈重，才讓人沒辦法輕易端出來談，那跟「你最近抓了什麼神奇寶貝？」絕對不一樣。
他在乎你的感覺，他還沒準備好消化你可能有的反應
他需要保護自己，他不清楚你問這個要幹嘛？
當一個人願意表達抗拒，獲得一點允許，他的抗拒會下降。
他在乎你的感覺，他還沒準備好消化你可能有的反應
他需要保護自己，他不清楚你問這個要幹嘛？
當一個人願意表達抗拒，獲得一點允許，他的抗拒會下降。
「談」則有他自己時機和方式開始。
