「不甘心」出現的脈絡通常會有：
有一個預期
付出努力
結果不如預期
不如預期裡面有出乎意料的原因
這個原因讓痛苦的情緒出不去
A小姐
去年，公司開了一個職缺，這個職位有機會帶一個小團隊。
「我老闆跟我說可以去試試看，他知道我跟現在部門的同事一直格格不入，當時我覺得他會告訴我也許是欣賞我的能力肯定我，雖然那個位子我也不是多看好多喜歡，很多人都說很可能是非常辛苦要常常出差的工作，可是後來我轉念覺得既然有這個訊息，而且是個突破現況的機會，就全心投入看看。
為了那個機會，我做了半年的努力，包括各方面的表現、業績甚至證照，可是後來我連正式去面試的機會都沒有，去問的結果是：大老闆希望是從外部找人而不是從內部。我覺得很生氣，因為後來我了解到：大老闆很早以前就說了這個原則，而且是在會議中明確的說，我認為我的主管不可能沒聽到，還有會議記錄耶，可是他沒有告訴我，我在那邊努力，還去問我的主管意見，好像被看笑話。還是說主管當時跟我講這個消息就是應酬話，因為我跟他反應我在部門的難關，他就隨便拿一個可以讓我轉移注意力的目標… …。
雖然朋友提醒我這半年的努力對我自己的成長也很有幫助，我得到的業績紅利也不錯，並沒有什麼損失，我也可以繼續做現在的工作。可是我就是不甘心，這種不甘心的感覺緊緊的拖住我，甚至讓我在開會看到老闆的時候，硬是不肯像以前一樣打圓場或保持笑容，不至於對他不禮貌，可是就會更加就事論事，在小地方想要堅持點什麼，其實我心裡知道我是想要踩他一下，無法假裝沒事，但我覺得這對我沒有幫助，不知道該怎麼辦？」
B先生
他：「我花很多錢租一個房子，看了很久，也很喜歡這個環境，沒想到住進去一個禮拜發現：樓上的鄰居會在凌晨五點多洗澡，我睡在主臥室，沒辦法不聽到浴室的聲音。
我本來可以7:30再起來，現在五點多醒過來就睡不著，起來也覺得很累，不想起床，躺在那裡越躺越生氣，覺得浪費時間，不知道要怎麼辦才好？我甚至緊繃到鄰居還沒有洗澡我就先醒過來等那個聲音了… …你看誇不誇張！」
我：「有嘗試過哪些方式來減低聲音干擾，或者改變一下作息的模式嗎？」
他：「是有一些方式，除了主臥室以外還有一個小房間是空著的，也蠻乾淨的，可是我就覺得我花了錢為什麼要去住到比較小的房間，我不甘心。」
我們討論了一會，我突然想到自己採取過的方法，因此提提看：「你知道如果房間有一些聲音成為背景音，對噪音是有隔絕效果的嗎？」
他：「我有一個白噪音機，以前有用過，用的很好，現在其實也可以用，可是…（很用力吸一大口氣）⋯我遲遲沒有用，因為我心裡會想，憑什麼是我要來調適，我不甘心！」
不甘心是什麼樣的情緒組合？因事情的現況不如預期而有失落的感受，同時對這個結果有無法同意的原因，這種失落，不單純是傷心的、有更多意料之外的錯愕和生氣。
這個生氣指著一個地方說：「怎麼可以這樣！」可是往往在手指的對面，卻沒有一個具體的對象，沒辦法真正揪著對方的什麼，所以生氣的能量沒有底，沒辦法回彈，沒有互動。
A小姐不會告訴老闆她的憤怒，因為她知道老闆會怎麼說，某種程度她也相信老闆真心這樣想：「我只是得到消息就跟你分享，也是對你的鼓勵，我做錯什麼嗎？」
B先生的生氣沒辦法對房東和鄰居，對他們來說：「房子是你看過幾次才決定的，早上五點多人家起床準備上班，洗個澡刷個
牙怎麼了嗎？」
沒有可以抓住的點可以伸張和對質，整個情況像是吃悶虧被作弄了，可是誰這麼傻走入這個局呢？當然是自己。
要面對「不甘心」，消化「不甘心」，要先看到指著自己的那隻手指。
被攻擊了，一定會反擊，這是本能，除非我們意識到心裡面有攻擊自己的聲音，有意識的選擇怎麼回應，否則就會無意識地反擊，而不斷地製造向外的憤怒。
A小姐的自我攻擊者：「你真的很蠢，為什麼沒有把訊息打聽清楚？人家給你一點糖吃，你就全心投入，被當傻子還不是自找
的？」
A小姐的反擊者：「他當我的主管，我的努力他都看在眼裡，怎麼能夠知道消息無動於衷，除非他完全狀況外，根本不知道公司在幹嘛，要不就是他完全漠視我…。」
A小姐一開始沒有覺察自我攻擊的聲音，可是那個聲音會一波一波地帶出受傷的情緒，使她不斷反擊，不斷發出到對老闆的憤怒，沒有空間思考自己現在想要往哪裡走。
B先生的攻擊者：「你早就應該知道浴室跟房間結合在一起就會有這個問題，你當初在看的時候為什麼要被裝潢沖昏頭？」
B先生的反擊者不停被啟動，反覆思考自己看過的各個房子，回想當初喜歡的幾間，和最後捨棄的原因，好像在跟自己說：「已經看非常多間了，已經在眾多因素裡面挑最好的一間了，現在這個問題不是我的錯，我沒辦法做到更好了。」
他儘管知道讓自己好睡一點才是當務之急，但只要內在的攻擊者沒有被拿到檯面上來對話，心裡就會隱隱作痛，有不斷自我懲罰的傾向，於是不想要換房間，也不想拿出白噪音機。
不甘心的人，不是不知道對眼前來說，有更輕鬆有幫助的路可以走，只是被一股力量拽著往糾結裡去，這個力量的意圖是：
「你不准好過，因為這個選擇是你做的，麻煩是你自找的，你要留在原地去接受這個教訓。」
我們需要把「不甘心」裡頭的攻擊者和反擊者分開傾聽，而不是讓他們彼此交鋒。
問攻擊者：「我那麼用力的不讓自己好過，是希望深刻的記得什麼呢？」
把想對自己咆哮的話好好說一說
A小姐的攻擊者：「你怎麼那麼笨，就聽你老闆說一下就整個栽進去，也沒有自己好好打聽，或去想一下退路，還一直跟老闆討論努力的方向，真的很囧，都不知道人家在過程中可能在背後笑你。」
B先生的攻擊者：「你每次都被裝潢給騙了，早就知道主臥室不可以跟浴室連在一起，廁所的隔音最差，你這麼敏感，又不是不知道自己不好睡，到底在搞什麼東西，很容易被外表所蒙蔽，還不只這件事，很多事情你都頭腦不清楚，容易暈船，實在要不得！」
認真聽到這些聲音，卻不要著急回答，而是去感受被攻擊的感覺，用好好的體會，經驗這個情緒能量來尊重它，同時跟自己說：「很難受，但是沒問題的。」讓自己可以既憤怒又感到安全。
憤怒的情緒需要被經驗好幾次，而且急不得，因為表層的表達完了被消化了，下一層才會出來。因此，把對自己的生氣表達出來之後，過幾天，又會有不舒服被勾出來，那很正常，看看氣自己什麼，再表達一次。
每一次，都要好好感受身體，尤其是累積在胸口、肩膀跟手的能量會因為有覺察而清理掉更多。
收下內心咆哮的內容重點，將思考過、真心同意的部分整理出來。
例如A認為
「自己要追求的目標要靠自己弄清楚，掌握資訊很重要，不要被片面的風向帶著走。」
「當我感覺主管肯定我的時候，就暈船了，他給的方向，我就會去做，這是我要小心的。」
B認為
「的確我很在乎裝潢，現在我知道我更在乎安靜，累積經驗，真的想買房子的時候才知道取捨。」
「既然有舒服的裝潢，當然要讓自己好過一點，才配得上房租，承認主臥室不好睡，改別的用途，也不錯。」
「不甘心」裡頭有對自己疼惜的意願，只是它被憤怒包裹著，我們好好的拆解它，好好收下它的心願，當攻擊的的能量得到轉圜，焦慮和受傷的感覺也會跟著緩和下來，這之後才有力氣去想怎麼樣把當下過好一點。