你無法對他好，有時候不是因為你希望他不好，要處罰他，或者見不得他好，而是你多麼希望他可以對自己好，比起從別人那裡接收的，對自己更好。
這種心情常常可以從成年的孩子對父母的心態中看到
在4樓的天堂，常常對媽媽說的一句話是：你為什麼不能對自己好一點？我已經是大人了，你不用擔心我，你只要管好你自己就好。
許多人他們在外面可以對別人很好，同事有需要的、朋友有需要的，他們可以敏銳的覺察到，當他們覺察到之後，只要是能力範圍內，可以做的，他們就順手幫忙了，而且可以從自己所付出的過程中就得到快樂。可是他們卻沒有辦法對自己的父母和顏悅色，沒有辦法在他父母向他們伸手的時候給予他們明明就知道，也明明就做得到的，溫暖、關懷、取悅。
這種對別人的需求敏感，而且能夠及時伸出援手的人，通常都是小時候體貼的孩子，體貼的孩子在感覺到父母不快樂，尤其自己做得到卻不願給予的時候，他們的心裡並不是慶幸或幸災樂禍的，常常在自己的心上也跟著畫了一刀，有很多要消化的情緒，要消化的情緒不會比他們的父母來得更少，這類孩子也常常覺得自己對父母會不會太殘忍
H就是一個獨當一面，不僅能照顧好自己，也能照顧好身邊朋友和同事的人，是別人的好同事好朋友好主管，可是在他心裡總覺得自己不是一個好女兒，也不想做一個好女兒，而這種心情總會累計一段日子之後就到達一個自責的頂點。
他自責和自我掙扎的感覺在那段時間的新聞裡被觸發了。
「最近有很多新聞，包括一個人回家把帶自己長大的養父養母殺死，或者一個人毆打自己的媽媽，我看到身邊人的反應，都是對這個孩子的行為感到不可思議，感到殘忍到泯滅人性。人性是應該要帆布的，應該要對自己的父母孝順，就算不能笑聲也還會有基本的善意，基本的感恩之情。可是我在我的心裡也體會到那一點點的殘忍
我在台北工作，寧願在外面租房子，也不願意跟在同一個城市80多歲的媽媽住在一起，一般人聽到都會說為什麼你不跟媽媽住在一起？難道你不需要照顧他嗎？
我會幫媽媽處理帳單很多雜事，他打電話給我的時候告訴我水電壞掉了，那麼就找人幫她修理，這我也OK可以處理，在道理上沒有問題，可是我注意到我有一個心態，我會想拖延處理的時間，我知道我處理了他會很高興，如果我在態度上有關心他他會更高興，可是我沒有這麼作，因為好像不想讓他開心。
不想讓媽媽開心
我在外面很負責任，對別人也很好，主管和朋友都很信任我，這個念頭和裡面的感受和裡面的衝動，跟我日常的表現很不一樣，可是這是真的。而這個違和的狀態也會讓我很痛苦，我也不知道自己為什麼會這樣，我需不需要勉強自己，或者去改變。
你願不願意去看那個被你形容為很黑暗很違和很難讓別人了解的感受，這種感受很真實的存在你跟媽媽之間。
把一個感受打開來，先不用管以後該怎麼做該怎麼辦這樣有什麼用我要改變嗎？讓那個感受來告訴你他要去到哪裡他是什麼他要去哪裡，你願意拿出來談就表示你想要聆聽他。
我知道我媽媽渴望我的關心，可是我不常覺得他真的關心過我，我看到他的電話來了，心裡浮現的都是：又要叫我去做什麼事，而不是他想知道我過得好不好，我怎麼了。人們會說你怎麼能要求一個80幾歲的人用這個時代所謂關懷的句子
為什麼因為他要求80幾歲的媽媽還關心你
可是他也讓你讀書，沒有讓你肚子餓，在物質上供給你，為什麼你會無法感覺到被關心
你對自己的好奇是什麼，找到對自己的好奇，真的想聽聽看，你才會更靠近自己多知道自己一點
我好奇，我救火就滿足他，這是最簡單的，這些對我最不費力，讓他開心，他不會找理由來跟別人抱怨，我也不用把事情擱在那裡，自己會掛心，我如果這常常順順的結球滿足他，會怎樣？我心裡會發生什麼
我們從這句話開始打開聆聽感受的道路
如果他快樂，我會不高興嗎？不會，我發現不會，我不高興的是他都不快樂，他一直在想辦法想要找讓他感受好一點的，或者直接說他一直想要找快樂，可是他都不快樂，而且把旁邊的人都弄得很不快樂。
雖然小時候，他沒有對我世家什麼虐待，或者可可喔，我覺得我們兩個也可以過得蠻愜意蠻快樂的，可是沒有，我就是感覺到他龐大的很不高興的情緒，他會漏出笑容的時刻就是我爸爸回來的時候，他跟我爸爸沒有婚姻關係，我爸偶爾才會回家，我爸出現的時候，他會非常殷勤，堆滿笑容，可是我知道他是很緊張的，很多話，很急，最後我爸會被弄得很毛，他們就吵架不歡而散，然後我媽又花很多的時間抱怨我爸，一直說自己有多可憐，覺得爸爸很辜負他。
我當時知道他不快樂，所以他如果希望我做什麼，我做得到的我都會做，我希望氣氛好一點他的心情好一點，可是這些效果都不好，他有物質線的原因可以讓自己不開心。我到上大學的時候突然有一種感覺，覺得我媽並不愛我，我很像他的工具，他好好的照顧我只因為我可能是我爸爸願意回家的原因，我爸不管怎麼樣跟我媽媽吵，對我都和顏悅色，直到後面他都不回來了，也還會關心我。
從這段故事裡，你覺得這個小女孩會累積哪些情緒？
會孤單吧，他覺得他沒有真正被媽媽總是被媽媽看見。
會生氣吧，
這個小女孩期待什麼呢？
他最期待爸爸媽媽感情好，一家人呆在一起。
後來爸爸不在回來之後，他期待媽媽跟他兩個人，經濟上在沒有問題的狀況下，可以各自做想做的是，愜意很知足的過日子。
現在呢，你看到了當年的小女孩，當時的媽媽、現在的媽媽，現在的你感受到什麼？
生氣，很生氣，而且一點都不想含糊的忍氣吞聲。
在氣什麼呢？
洗你的花那麼多時間在不快樂了，我們都已經失去了這麼多個日子沒有好好珍惜了，為什麼你還沒有醒過來，還要繼續寄托放在那些你根本無法掌控的東西
你的期待是什麼呢？
他有一種模式，好像如果別人如何，我就會快樂，我就會高興，我非常討厭這種模式，我期待可以看到他自在或開心一點，不論我有沒有做什麼。
現在我們看到在他跟媽媽之間互動，沒有浮上台面的，無法被溝通，卻確實在那裡的就是生氣
這就是我們需要去陪伴的，我們內在的東西
我帶她進入一個身體情緒跟意識不斷交互共鳴的過程，我們都不知道這個會如何轉動他跟媽媽的關係，這並不重要，我們要把他對媽媽的期待放回來自己身上，不需要期待媽媽要靠別人才能開心，因此我們也可以在這個將群裡直接地面對我們的生氣，而不是媽媽一定要如何，我才能脫離對他生悶氣的狀態。
把媽媽就放在你的面前，現在，把你的生氣帶到胸口待到喉嚨，你知道你們彼此都會很安全，所以跟你地升起一個機會，讓他完全擁有你的力量，你投入他，即使你除了生氣之外還有其他的感覺，讓這些感覺知道，沒問題的，我們就是先給正起最大的空間，為了認識並釋放他
讓他準備好之後，我以為他會大好，他突然聲音很小，他說：「我不知道你為什麼都不快樂，我不知道你為什麼不願意快樂，你為什麼非要把自己的幸福，放在一個根本無法掌控和期待的地方，而且你從來都不去想這值不值得。」我覺得很悲哀，我覺得很不忍心，我都已經走出來很久了，我過得很好，每次接到你的電話，我回頭看到你，就看到你還在原地，超討厭你這個樣子的，我可以繼續過好日子嗎？如果你一直在那個地方悶悶不樂，我就好像要被冠上一個不孝的罪名。」
我感覺到的是悲傷，手很輕，肩膀很僵硬，我在想我是不是還在承擔，以前我可能為了讓我媽媽在那個片刻中開心一點，就順從他，但我現在好像還在承擔，希望他能夠跟上來，利用生命最後的這個階段，突破一下，所以我對他施壓，現在我胸口很悶，我不知道自己這樣做是不是對的
現在你專心的看著自己，聽到自己說的話，我現在過得很好，我想讓媽媽也出來，從自己的背院裡面出來，體會到獨立的享受生活沒有那麼難，可是他都不肯出來，好的他不肯出來，我就叉腰看著他，不要理他，不要順著他，除非他了解自己有多麼得不償失。
我不知道自己這樣做對不對
不要思考對不對，就對著那個自己的樣子聽到自己的話語，單純的看著然後呼吸，他那個陪伴的氛圍圍繞著這個用心在承擔的孩子，一邊訴說你身體的感覺，跟著身體的感覺一點一點的陪伴自己。
就在被單純的看見和陪伴的當下，這個「想幫媽媽，不想放手」的狀態，沒有承擔任何期待，沒有人跟他說你這樣做是對的，繼續如此吧，也沒有人跟他說放手吧，這不是你的責任，或者告訴他你這樣也很辛苦，自己也不快樂，你不順著內在的感情表達，硬要賭氣，媽媽也不會理解任何事… …。這些都撤開了，專注地凝視，開出一個純粹的空間，把注意力放在內在這個部分的身上，而不是媽媽的身上，把能量給予他，讓他自己運作，走向下一步。
我一直看著我媽媽，就像我不想滿足他，拖延他需要的東西，那不是因為我專注在自己的生活，以及分配自己的時間，只是我想讓他練習不那麼快得到回應，他可不可以不發怒不發作不願嘆，所以我一直在看著他，我的這些行動都圍繞著他，這讓我屏住呼吸，沒辦法呼吸，這才是關鍵。
我轉過身了，有時候會回頭
那個小女孩跟你什麼是你希望媽媽可以活出來的：知道自己有力量讓自己快樂，而且行動，往這個方向努力。最後知道，自己可以擁有的快樂不必遷就別人的反應。
把這句話放在自己身上，用你的身體去吸收它，我可以讓自己快樂，比現在快樂，而且不用遷就別人的反應。當我這麼說的時候，我發現內心是慌張的，很不安、很陌生。
能夠有這個探索的新方向很棒我要先把這個新的方向放在心裡面讓它發酵一陣子，可能我自己也不太知道怎麼做，至於我嗎，看看嘍
