一位女士，簡稱C，他的伴侶因為工作的關係，出入酒店，這幾年，在外面有很多紅粉知己，會跟她們私下約會，雖然伴侶不承認有身體和愛情的關係，但是C飽受情緒困擾。
受苦了兩年多，想要在諮商裡面尋求答案，如何讓自己更平靜的留在婚姻裡。
她說完遇到的狀況之後，接下來每個句子的開頭，幾乎是：@@說⋯⋯
我媽說：很多男人在外面都這樣，他還把錢都給你管，該回家的時間也有回家，對小孩很好，如果他就不想改，你睜一隻眼閉一隻眼，生活還是很好過… …。
我爸說：如果他因為在外面玩，不顧這個家，我一定跟他算帳，把你帶回來，可是他沒有，是你自己要一直去挖，然後跟他鬧，比起來，讓小孩更痛苦，讓這個家的氣氛更糟的是你。
我朋友說：你在家裡給他臉色看，一直查他，反而你把他推出去，跟外面的人感情更好，他們感情越來越熱絡，都是你造成的。
小孩說：爸爸對我們很好，你們不要吵架。
我問：你怎麼說呢？你怎麼想這個情況？
她：「可是我就是沒辦法控制我的情緒，他一出門，我就忍不住在想他是不是又跟誰出去了，在哪裡？做什麼？他回家，就覺得很厭惡，也不想靠近他。我是不是有病？把他推出去讓事情越來越糟⋯⋯。」
C的腦袋裡都是別人的聲音，別人的觀點和建議，還有自己的情緒念頭，而沒有自己的思考過程。
- 思考是重新把在腦袋裡的各種聲音和念頭，透過一個觀點，梳理一遍，梳理過了，才有自己的想法，有自己的想法放進行動裡面，行動才開始有方向性、一致性，才能開始累積特定的力量。
不同的人、不同的聲音住在C的腦袋裡，不斷重播，是因為這些聲音都有打動她的地方，有符合她某個部分的需要，可是她不會說：「我認為… …。」而是保留「我媽媽說… …。」是因為她心裡面也有反對的部分，心裡有某個需求被這個聲音打擊了，因此不願意收下來。
- 贊成別人的聲音，贊成哪一個部分，弄清楚，從裡面認識心裡頭的某個需要。
- 別人的說法裡面，難以接受的是什麼， 理出來，大方的把他們的意見打個折扣，折衷成被自己接受的想法。
C目前的需要是：留在這個婚姻裡，讓家庭的氣氛好一點。
透過這個需要，她看伴侶的觀點是：他目前有為這個婚姻提供保障，讓孩子好好讀書，讓大家生活無虞，可以參加家庭聚會，在家裡脾氣很好。
而她內心失落的是：愛情、忠誠、兩人關係的承諾。她目前需要：為自己出氣，試探對方改變的可能性。
C要進一步整理這個需要裡面，對這個男人、對妻子的角色觀點。
例如： C認為
「這個男人，大家都說他是好先生，除了花心的那一塊，他幾乎是完美的。
但是，我看到他變壞了，想要跟朋友們一樣，維持表面，不管裡面腐敗。
有時候看到孩子跟他感情很好，會覺得不平衡，想讓孩子知道爸爸的真面目。
其實，我願意做好媽媽，這也是我留在婚姻裡面的原因，所以我選擇不跟孩子抱怨，以後孩子該知道什麼，就看他們自己。
他沒有把愛情留給我，我帶著失望在觀察......。」
整理好想法之後，最好，在心裡面好好的跟爸爸、媽媽還有孩子和朋友對話，把他們的想法拆解重組，直到和自己的聲音結合在一起。
腦袋裡，以他人為開頭的聲音都是暫時存放的，暫時存放的聲音佔據記憶體，多了，沒有刪除整頓，會讓人沒有思考空間。如果這些聲音一面倒，拘泥在同樣的出發點，沒有平衡報導，很可能就壓抑心裡面的其他感受，被壓抑的感受總是會大聲疾呼，變成情緒的困擾。
- 寫下來別人話中有道理的部分。
- 寫下來心裡面的「雖然」和「可是」。
- 拆解-刪除-增加，整理自己的觀點。
- 下次跟別人表達的時候，說：現在我認為
鄭重被你收納的意見，你願意為自己背書的意見，才成為你行動的能源，成為關係裡的自我支持。
