輔導通常不是拿來處理行為後果，執行獎勵處罰，而是陪伴孩子去面對和消化不適應行為的心理過程。
在現場，我們常常發現有些孩子會要求導師：「你不要告訴輔導老師這件事（可能是：大發脾氣、偷竊、… …）！」
導師可能出於不想讓孩子有心理負擔，或要繼續跟孩子合作而答應。
但同時也基於期望輔導老師細緻的幫助孩子，也需要諮詢輔導老師的意見，而選擇告訴輔導老師。
這時，輔導老師便陷入不一致的困境：
「我明明知道這件事，卻要假裝不知道。」
「我明明知道他心裡最近不好受，還要聽他說自己過得很好，一面擔心他，一面附和他表現出來的樣子，不能亮出真正想關心的。」
這樣的輔導沒有真誠一致，就算和緩溫暖，孩子也收不到踏實的關愛。
真正達到分工與合作
教訓輔系統裡，孩子各面向照顧者需要互相傳遞知悉的訊息，比諮商的保密例外要寬很多。（不限於具有自殺或傷人的風險）
傳遞訊息不是為了
「你都敢這樣做還怕別人知道！」
「告訴其他人讓你沒漏洞鑽，得到教訓。」
畢竟，要共同協助孩子，相互交流，才能討論教育輔導的共識。
分工：如果導師針對問題行為，已經做過斥責懲處，家長知道完整訊息，後續便可以接著關切孩子是否明白被處罰的脈絡、關心他被糾正過程的心情，幫助他進一步省思或完成溝通。
合作：同一個行為背後往往有不同的原因，例如偷東西，對某些孩子來說是無法控制的成癮行為，和孤單有關。對另外一個孩子來說，是一時的誘惑好奇。
一個孩子從便利商店拿取物品，家長告訴老師，老師便回想孩子最近的狀態，提醒媽媽：他跟兩個好朋友吵架，拿的東西好像是好朋友曾經提過想要的。弄清楚偷竊背後的需求，才能讓彼此在後續引導上更符合孩子的需要。
導師的施力點
為了合作
當孩子跟導師說：「你不要告訴輔導老師這件事。」
導師需要理解孩子同時也承認限制。
理解
「你是不是怕別人知道了，會對你有負面的想法？」
「如果跟輔導老師說，他會找你討論，你不想再討論這件事，覺得很煩是嗎？」
「輔導老師總是看到你的優點，你是不是擔心他會感到失望？」
請肯定孩子正向面對的部分
願意提出要求—「你願意告訴我你的心情，這很好，我才能跟你一起想一想要怎麼做，會對你最好。」
願意承認—「雖然一開始有猶豫和否認，但是後來你還是選擇告訴我這些過程，這需要很多勇氣的。」
願意扛著壓力負責（就算不情願）—「你回去要跟爸爸媽媽說明，我們剛剛討論接下來處理的方向，你都願意，這很不簡單，老師很欣賞。」
行動界線
我跟輔導老師厲害的地方不一樣—「弄清楚你們發生什麼事，指出對錯，讓你清楚規範，是我的工作。可是關於你的朋友需要什麼，要怎麼樣才對你的友誼有幫助，輔導老師在這個部分比我厲害，能陪你仔細的討論，因為你想要對朋友好的心意，是美好的。」
處理完的事情不需重複—「我會告訴輔導老師，你面對這件事的態度很棒的地方，讓他知道都已經處理了。」
你的心聲值得專屬的空間—「出了事情該怎麼辦之外，你對大家的想法、挫折、心情或是其他的，可以自由地跟他說，一起整理，那才是你的收穫，這個部分不用對我或是爸爸媽媽交代，當然你願意分享也很好。」
輔導老師的施力點
同理孩子的不安
提要：
「老師有告訴我發生的事情，這幾天你的心情起伏應該不小，辛苦了，老師特別說你鼓起很多勇氣去面對，真的不容易，他還說你希望我不要知道這件事。」
共情：
「你會不會擔心，我問你很多問題，你如果回答不了或不想回答，不知道該怎麼辦？」
「你會不會害怕，我知道了以後，不會像以前一樣對你很溫柔很好？」
「你是不是覺得這不是一件好事，不確定我會怎麼想，所以感到難為情感到尷尬。」
表達自己
「其實我也會擔心欸，擔心你遇到困難，我又不知道發生了什麼事，沒辦法陪你一起面對。」
「我也蠻害怕的，怕你無法信任我，需要的時候寧願自己獨吞這些心情。」
「我知道你不太習慣跟別人說比較難過的感覺，所以有時候我也很為難，要怎麼表達關心，才不會讓你覺得尷尬。」
收下他的心意
「你想要自己消化這些事，就是希望我們相處的時間裡開開心心的，我也是呀，我也很喜歡跟你一起玩，東南西北開玩笑。」
「你不希望我替你擔心和難過，我也不希望你來這裡假裝快樂，你在這裡可以自然地表現最近的狀態，反正我們可以一起消化。」
「人都有很多種特質，難免會犯錯，我也是，那也不是全部的自己。我不會忘記之前來這裡那個可愛又有笑容的你，就算沒有一直那樣也沒關係，我還是會記得。」
從情感共鳴建立默契
「以後我會主動關心你的事，不過我會記得，無論是從學務處、教務處、導師、父母親或特教老師那邊知道什麼，我都會跟你討論，從你的立場來感受你的需要，陪你一起想⋯⋯⋯。當然除了生活中發生的事，我們還是會一起進行喜歡的遊戲。」
結語
當我們表現得可圈可點的時候，不一定能體認到被愛。一個人能夠在面對錯誤的過程，重拾破碎的自我認同，在最不喜歡自己的時候，感覺到被關注不被放棄，反而能體會愛與被愛。