聽反覆播放的內心聲音
他說：我們這樣爭吵正常嗎？是我要求太多了嗎？
進去心裡面聽「不能就這麼算了」的聲音，是否有一些不甘心的成分跟童年的傷痛有關？
爭吵當然正常，可是吵完了，也表達了，對方不管是不是用最好的方式，也說了當時的理由，柴米油鹽的事件也過了，留下來的情緒，讓自己覺得在關係裡面越來越不公平、越來越不值得，那就要進去心裡面看看那個「覺得不能算了」的聲音。
你過不去的不是這件事情，而是對方說話的表情和態度，那麼重點就不再柴米油鹽上面，而是你究竟怎麼看我的，我在你心裡究竟重要還是不重要？
親密關係特別會勾起我們童年創傷的殘留。
譬如妻子一直不被爸爸、媽媽重視，父母親顧著自己爭吵，或者也會優先照顧弟弟，常常忽略她的需求，也忽略她的付出，以致於她在親密關係裡面，很渴望能夠被在乎，而她對於自己是否被看到、被在乎，就會有比較多的需要。
她不一定會在生活裡面去要更多，而是容易覺得不被尊重、不被在乎，因此心痛。
然後就勾起了，為什麼我在一段又一段的關係裡面，總是被忽略的？
當她表達的時候，先生就覺得，「有這麼嚴重嗎？我有這麼不在乎妳嗎？」自己不過就是如何、如何，而伴侶為什麼要放大？
但對她來說，就真的有這麼難受，也很生氣伴侶不能夠承認自己態度上的敷衍或不尊重。
照顧內心的需要
辨認：在伴侶的憤怒和失望裡面，對自己的遭遇有哪一些感到哀傷、心疼的部分。
這個情緒會讓你比較柔軟的對待自己，知道自己有一些付出沒有被看見，有一些委屈想要表達，跟自己說說話，回應內在孩童的提問：「我重要嗎？我值得嗎？」這個關於存在的需求，無法被除了自己以外的人填補。
觀點：想一想，難道我永遠沒有被看見嗎？
思考那些例外的地方，尤其是在眼前的這段關係裡。
這個先生雖然常常沒有注意到太太的需要，自己覺得不方便、不舒服的時候，隨口抱怨；例如：難道妳就不會快一點嗎？妳都去一趟菜市場了，為什麼漏東漏西，還要我去買？
可是，他同時很支持太太去運動、去按摩，儘管自己捨不得花在自己身上，因為他希望太太的身體健康一點，知道太太需要透氣。
並不是說，我們要合理化這個先生不體貼的地方，目標是要鬆動我們心裡面的觀點，如果也把先生用他自己的方式在體貼，再看到太太付出的方式想進來，這個觀點會不一樣：
我先生講話很粗糙，很容易讓我覺得自己被打臉、不被尊重，而不是我就是被否定或殲滅的，我的付出，不管在哪裡，都不會得到珍惜、都不會被看見。
重新認出在這個互動裡面自己的情緒，對這個太太來說，跟這個先生在關係裡的挫折，並不等於童年一再被父母忽略的狀態，重新想一下這個互動，究竟有哪些情緒呢？
有生氣，有失望，對這些情緒表達友善，給自己空間找出口，也可以大方的告訴對方：
你剛剛的口氣，我有一些憤怒要消化，雖然我跟你提過了，你沒有改過來，我也滿失望的，你暫時不要跟我講話。
先往裡面跟自己連結，再回到關係裡面，去處理關係中要面對的。
轉化的藝術
當然，很多溝通都不容易，很多人的改變也不是我們能夠掌控的，但至少我們必須吞下或忍耐的東西，是有範圍的、具體的，不是一團巨大的，感覺被所有人背叛一起的情緒。
要讓自己從過去的經驗裡重獲自由，我們需要多陪伴自己經歷一些釐清和消化的過程。
你需要回應內心這個部分，才有機會從別人的對待裡感到滿足，才有能力區分是對方情緒煩躁的表達沒有分寸，還是沒有把我看在眼裡，這段關係要重新檢視了。
「我常常覺得，我在他眼裡，連阿姨都不如，連司機都不如！」
「大家一起出門，他去按電梯，然後就對著門口喊，『到底好了沒？不要讓鄰居在電梯裡面等』。」
他可以來幫忙，他可以多等一會，我們都到了，再按電梯，他可以不用只是喊，而是叫我的名字。
過不去的如果不是柴米油鹽的分工，而是對方的態度踩到了我的痛點，這個痛點，可能跟關係不對等有關，也可能是心裡面價值的惶恐。
這個聲音最害怕、驚慌的地方，需要的時候，這個需要裡頭想為自己爭取的生氣的地方，才能夠跟對方要。
你知道自己有價值，你知道自己在這個家很重要，你才能夠收下對方的道歉，而且給對方所需要的時間。
