對於表達，什麼叫做「好」？
她想要檢討自己的溝通方式，覺得自己沒有辦法直接地對媽媽表達生氣；沒有控制好疲憊和煩躁，發洩在女兒身上，她在想：「我的情緒會找出口，可是我是不是太拐彎抹角了？」
跟媽媽出門，媽媽非常喜歡拍照，一個場景要擺好多種不同的姿勢，一個姿勢要拍好幾張，常常要大家跟著她一起行動，可是孩子不耐煩，她自己也不耐煩，如果不順著媽媽，媽媽會一直唸，或發脾氣：「你們這樣我很不高興，不喜歡這樣！」
她減少跟媽媽出遊，既然帶媽媽出門，多半都會耐著性子，可是有時候也感覺到自己很滿了，明明有些舉動知道怎麼樣體貼媽媽，讓媽媽心情好一點，卻偏偏不想做，想要讓媽媽不開心，她不確定自己這樣好不好，因為這些舉動跟自己的情緒有關，也會引起媽媽的情緒，不管有沒有表現出來，自己都不好受。
例如拍照的時候，媽媽很熱情的要大家做某個表情和動作，自己就會故意在快門要被按下去的時候，改變姿勢或表情，例如把臉轉邊、收起笑容、不做動作… …。
「我就是不想要讓她得逞，回去看照片的時候，沒那麼好看。我這樣是不是很幼稚？對大家都沒有好處，我幹嘛這樣！我在拐彎抹角的告訴媽媽，我受不了了，不要照了。」
她破壞媽媽所想要的照片的氣氛，有個怨氣宣洩了，可是這個小心機一直在心裡，讓她不知道怎麼看待自己，無法接受這個表達。
對女兒，也有類似的狀況。
帶女兒和朋友出遊一整天，後來女兒累了，在國道上吵著要下車上廁所，她極力安撫，後來塞車，終於回到台北，在餐廳用餐；女兒不想吃，要媽媽餵，她知道女兒因為太累所以很「歡」，年長的朋友說，「如果是我們小時候，早就一巴掌被打下去了。」她聽了很有壓力，也極力調和。
終於回到家，終於度過了，只剩下哄女兒睡覺，女兒想要看看旅遊時候買的模型，她說：「這真的沒什麼，我只要陪她看一下，她就會睡覺，可是我用腳踢那些模型，很兇的吼，『我真的很不喜歡妳這樣，要睡覺了還一直要拿東西… …』我明明有選擇的，我也有意識到自己要做的舉動，可是我還是這麼做了，我很後悔。」
她對女兒宣洩了煩躁和生氣，留下消化不了的懊惱。
她想討論：「我要怎麼樣讓這些情緒可以表達得更好，不要拐彎抹角，這樣對他們很不好，我也不好受。」
首先，所謂的拐彎抹角，是因為我們沒有辦法走最寬敞的那一條大路到達目標，因為那裡有障礙物，被堵住了。
如果目標是：
讓媽媽知道「拍照夠了，我不耐煩了」
讓女兒知道「我很累了，而且我對你感到生氣」
直接的大條路是什麼呢？為什麼會堵住呢？
「如果我跟我媽媽說我對拍照不耐煩，她會說一大堆，真的是一大堆，例如才拍幾張而已，出來玩幹嘛這樣，我也是配合你才來這些大自然的地方，心情都被你弄壞了⋯⋯。之後我們會吵更久。」
「如果對女兒的疲憊感和生氣一直說出來，女兒會哭得更嚴重，事情更複雜，常常都是等她好一點穩定一點，我才爆發，可能我心裡面覺得她比較受得了了，或者是我比較有掌控感了，我的情緒才會衝出來。」
所以，拐彎抹角的表達，是因為經歷過那些爆炸，才會努力找另外一條小路，還是要達到讓感受表達的目標，只是不走原來直線的方式。
那麼，先同理那個帶著善意、願意忍耐，並且沒有放棄表達自己的部分吧！這是多麼的不容易呀！
我：「當你清楚照相的時候把頭別開，是為內在什麼樣的感受發出聲音；當你理解自己一整天為女兒承擔別人的批評，理解女兒的情緒也在你的身體裡累積出一大桶的生氣，踢模型是在表達『媽媽累壞了，對你有好多生氣是關於這一整天的』你就對自己誠實了，這樣你的感受跟你的表達方式接線了，做到了第一個好！」
第二個「好」呢？
「要讓媽媽跟女兒接收到你表達的內容，而非用他們的解釋隨意包裝你的表現，就能夠減少誤解。」
她可以看照片的時候告訴媽媽：你知道我一次沒辦法拍超過三張，不然控制不了那個不耐煩，臉部肌肉都抽筋了。
她可以隔天早上在輕鬆的氣氛想告訴女兒：媽媽昨天踢你的模型，你知道那是因為媽媽在生氣，因為那一整天好累，跟你一樣，你太累了，所以一直哭，我也太累了，忍耐到晚上忍耐不了了。
第三個「好」是可以進一步創造的，透過表達，彼此能夠互相體諒， 減少情緒的累積。
但這不是必要！不要把它當任務。
這個提醒很重要。
因為許多人把這當作最重要的目標，因此說清楚自己的狀態之後，很在意對方有沒有接球？願不願意繼續討論？願不願意一起商量未來的解決辦法？
如果都沒有發生，他就會覺得「表達了也沒用」，這很可惜，把前兩個「好」都抹煞掉了。
讓感受有出口，不會造成自己的情緒過度負擔，讓對方接收到你的表現之後，可以清楚知道你傳達的焦點，不會讓關係有越來越多的隔閡，這很有價值。
事實上，如果可以堅持，就算情緒化或拐彎抹角的表達了，也不要責備自己，把後面的話說清楚就好，一段時間，第三個「好」便會透過互相體諒來解決問題，逐漸發生。
拐彎抹角不一定不好，誠實體認自己的需要，誠懇告訴對方自己所表達的感受，最後彼此都會更好。
