【我們那麼喜歡你，你怎麼那麼不喜歡自己】
眼前的她，用「可人兒」來形容，沒人會有意見。
與她合作的人，珍惜她的通情達禮，溫婉自律。
做媽媽的人會想：如果有像你這樣的小孩會有多欣慰多放心。
同年齡的羨慕她有氣質又優秀，也有資源可以做想做的事……。
如果我是男生，她會是我列在名單裡的好感女孩……。
這樣的女孩卻說:
「我有一種很討厭很討厭自己的感覺，如果我是我的朋友，用朋友的眼光來看我自己，會覺得這個人令人厭惡，空有外表，裡面很亂，根本不是表現出來的那一回事，覺得自己都是裝出來的，很假……。」
她很痛苦，我為她感到揪心，但是不著急。
因為那種討厭自己的感覺，我曾經也很熟悉。
從國中開始，我們就面對升學考試和競爭壓力，就算不走升學管道的孩子，也需要在才藝方面找到自己的一席之地，由學科和各種科目的成績表現決定進入高中和大學，我們一直浸泡在和別人競爭的整套系統裡，高中之後進一步跟旗鼓相當的同儕聚在一起，繼續被篩選機制推著往前走。
上了大學，多數孩子已經內化這個模式，除了原本的學校系統，自己心裡更是建構了好幾套評比的標準；內向的人，羨慕大方直率的人；大剌剌的人，羨慕氣質沉穩的人；功課好的，羨慕才藝多的；才藝多的會說：他好像什麼都會一點，卻沒辦法專一，什麼都不精通，什麼都不會……。
面臨「我是，但是我希望我是……。」
我問這個女孩：「誰可以稍微代表一下你所希望的形象呢？」
她說：「一個同學，他很大方很熱情，在每一個場合裡表達自己都很篤定、很有把握、做事情很投入。不像我，很猶豫、格格不入…是不是不應該妄想想要變成別人的樣子？」
她抬頭看我，我不確定她希望我說「是的，你不應該」還是「不是，你當然可以」。兩個答案她都會同意，也都收不下來。她心裡一方面自我期許，一方面無力做到而感到痛苦，兩股能量不斷扭打，哪一個答案都會得罪另一邊。
我記得自己讀研究所的時候很喜歡一位授課的老師，非常喜歡，當時他的鐘點費用對我來說根本無法負擔，我還是千方百計存錢去找他督導，回想那個過程，我像海綿一樣吸收他說的每個字，中間目不轉睛沒作筆記，離開他的空間之後卻幾乎可以按照順序寫下談話紀錄，因為太專注，晚上的夢境也跟這些有關。我跟老師談到我的夢境，以及對於督導又期待又挫折的心情，老師問：「你喜歡我什麼呢？」我描述了一番，大意是：他身上有我想成為的樣子。
老師說：「你能夠在我身上看到的東西，那代表你的心裡都有，你已經接觸到了，不用花20年就能走到嚮往的品質。」
對當時年輕生澀、舉步維艱、焦慮不安的我來說，老師的回應是紮實的擁抱。
所以我也跟這個女孩說：「你想成為的不是別人，同學是你心裡一個部分的投影，像鏡子一樣反射出你的另外一面，那是你正前往的方向。」
羨慕的情感裡面有渴望，渴望自己更完整更多元，這是美好的事情、美好的追求，可以讓我們的力量開始燃燒，我不認為這是個問題。
問題是，人們往往很著急，無法等待收成的時間，於是把每一次表現自己的場合都當作考試，這也是競爭意識的殘毒，只看得到結果是否通過，考不好就自我責備，看不到自己試著展現不同樣貌時，好玩的地方、拓展和有所發現的地方。
一著急，就鞭策自己，鞭策自己的方式變成自我攻擊，於是人們消耗很多的能量，讓兩個自我面向互相打壓，互相討厭。
這個女孩「渴望大方篤定」的部分，把現在「退縮猶豫」的部分當作敵人，當作拖油瓶。而「退縮猶豫」的部分被逼到角落的時候，酸言酸語也很刺心：「你太虛假了，想當別人，怎麼裝都不會像的，人家一眼就看穿你……。」
這兩個自我面向都沒有問題，都值得被重視。
她真正需要消化的是焦慮著急所引發的衝突，而真正想要的，是活得超越現在的自己，超越現在的樣子。
超越並非「我是……（篤定大方的），我不是……（退縮猶豫的）。」超越是整合的、包含兩面的、不僅僅在任何一端的。
想要拓展、想要不一樣，其實是美好的成長動能，它是一連串過程，每天都在變化，想支持它，得讓兩個部分都在意識裡有發聲和發揮的空間。
我建議：「為了更熟悉你自己，當你面對某個情況思考一個主題，不妨分別訪問兩個部分，可以運用心理學裡面的空椅技術，意思就是把兩個部分暫時區隔開來，各給它們一個位子，先好好站在一個位子，體會那個位子上特定的態度和需求以及行動的方式，融入它，聽它怎麼感受、怎麼想、期望怎麼做。不做決定，再進入到另外一個位子，聽聽另一面怎麼說怎麼看。然後回到當下，這個當下的你是把兩邊都聽進來而不是選邊站，所以，不要急著透過思考選擇哪一方是對的，先注意身體的感覺，兩邊能量的交流發生在身體空間中，注意到兩邊都表達過後的感覺，沈澱一下，再去整理你所思考的主題，這時候你的覺察度擴展，對自己的接受度提高，感到身心被充電，回到情況中，展現自己的可能性會越來越多。」
內心相互違和部分，需要被看見、被認識、被身心接受，它們才能慢慢地結合，成為不一樣的、更豐富的自我。
