升國一的女兒，開學第三天回家時。我已經在餐桌邊，一副很閒的樣子。
問她要不要吃餅乾，要不要幫她弄個飲料。
她說：「我跟你講我們班一個同學，這件是很小，可是我真的很煩惱，第一天放學，我們剛好一起走路，後來她下課和放學會主動來找我，我擔心她很快認定我了，好像什麼事情兩個人都要一起做，我不想這樣，所以今天下課我拒絕了她兩次，一次去福利社一次上廁所，唉！中午我就被她約談了：你今天怎麼了？是不是心情不好？天啊，我該怎麼辦？她一臉難過的樣子！我只好跟她說我那個來不想動。」
她的煩惱，她沒問我不能出意見，也不能表現出擔心或沒什麼的樣子。
總結起來，我沒說什麼。不過心裡蠻開心的，空出傍晚時間的使命達成。
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小學的孩子，到了新班級，多數順著本能反應和班級氣氛讓人際關係自然發展，進入國中，因為他們既累積了建立關係的經驗，也累積了難以建立關係的經驗，多半一到新班級，會有意識的注意到要怎麼發展關係。
「趕快找一個人，跟他成雙成對？」
「保持距離，多觀察再下手，免得誤入賊窟脫不了身？」
「盡量找不同的人搭話，營造一種自己好相處吃得開的氣氛？」
到底哪一種比較好？
我的答案是，能夠問自己這些問題的孩子，很棒！
那表示他們很有誠意的在覺察和面對自己的焦慮，可能過去有挫折或者目睹他人被排擠的經驗發出警鈴。
當然，不會問自己這些問題的孩子，也值得恭喜，可能他在過去的人際關係裡有安全感，體會到順其自然跟著班上的作息節奏，就會形成小圈圈，或者沒有小圈圈的話也沒關係，保持跟大家都好，不用特別好，也不錯。
可是我心疼的一種孩子是：進入新環境，心裡很多挫敗的經驗發作，感到不舒服，卻沒辦法跟恐懼感對話。
🔥有一種可能，他為了避免焦慮，直接告訴自己：「他們吵死了/幼稚/煩，我沒有要交朋友的意思。」當他這樣告訴自己，同時否定心裡面想要在人際網絡中有安全位子的願望。
於是選擇自己「站到邊邊」，當大家試著攀談、整理座位、發課本、幫老師處理雜務時，把頭一直低下來，讀小說、看影片，成功錯過隔壁想要找他問個問題；後面搓他背跟他借東西的機會⋯⋯。
🌟人不一定要有很多朋友才安全，但需要被一部分的人認識，才有安全的位子，例如，人們知道你不喜歡熱鬧，習慣安靜，但是有事情找你是ok的，你對大家也沒有敵意，知道怎麼跟你相處，這就是基礎認識可以讓彼此自在。如果一開始就採取「不要惹我」「不要靠近我」的氣場，人們可能會對於這個氛圍提出各種自己的解釋，因此雖然互不干涉，但是這中間的距離並非相知相安。
🔥另一種可能，他太焦慮，讓焦慮主導大腦，熱切地抓住同學，因此過度展現自己，打擾到別人也不自知。會被別人形容為：「喜歡刷存在感」、「搶主場」、「硬聊」、「裝熟」
一旦有兩三個人以上都對同一個人有類似的感覺，聚在一起互相詢問：「其實我有點不喜歡他… …，你會不會覺得…」「對呀，他上次… …」
被排擠的勢頭就開始形成了。
🌟當被同學提醒，他需要先安撫受傷的心情，畢竟想交朋友，願意靠近別人，是正面的，而且他很努力，所以被拒絕被疏離，會特別的憤怒和委屈，但如果他可以消化這份心情，開始拿捏自己的行動，就可以在前三週班級動力還沒凝固的時候扭轉局勢。
國高中的人際關係對任何人的自我認同來說都容易留下痕跡，我不認為要成為核心份子，或者要有很多朋友，或者一定要有死黨閨蜜，才是有益的。
如果他們能練習觀察別人、安撫自己、思考行動和整體局面的關係，就不會把經驗到的感受和自己的價值感貼合在一起，最終他不論擁有怎樣的人際關係，都會有益。
這個階段的孩子，並不是我們想關心，他就願意說。就算他說了，也不一定願意討論。
最近跟幾個父母談到類似的主題，我建議
🌟創造說話時間（小孩不喜歡被約談，要有不經意聊起天的機會）
在孩子開學的前兩週，盡量排開緊湊的工作，跟他們有同在的時光。像是在車上、傍晚一起吃點心或者吃飯，睡前水果點心… …。因為發生大事情時，他們容易變沒煮開蛤蠣，人比較願意說話有說話需求的時機，是在事情不大，但有點說不出來的煩，而剛開學就是這樣的時機。
🌟不一定要問「你交朋友順利嗎？你今天開心嗎？今天有沒有難過的？」
他會回答「還好。還好。還好。」
單純好奇他身邊的人事物，我大概這樣問
「你覺得你們老師人怎麼樣？」
「你觀察你們班同學，跟以前的同學比起來，氣氛怎樣？好聊嗎？」
「你隔壁的跟前面的… …。」
「有沒有白目的？有沒有你覺得人還不錯的⋯⋯？」
評論和觀察別人，會反映出他們的心情和狀態，而做一個抽離的旁觀者對他們而言，是比較容易感到自在的說話位子。
祝福青春期的大孩，還有難為的我們。
