之珮說故事
困惑的母親
一個女孩跟媽媽說，假日他們的球隊要跟其他學校的球隊進行友誼賽，要媽媽跟補習班請假，喜孜孜錯過一次補習。媽媽帶著閒聊的心情打開話匣子，問她哪一間學校？提到之前有聽其他家長說那間學校的教練很嚴格，球隊氣勢很強……。
女孩突然大聲，「妳為什麼都要說別人好，我們不好！」
媽媽嚇了一跳，愣住了，努力緩和她的情緒，跟她解釋，「我完全沒有這個意思啊，我只是聽說他們也不錯，跟你說你們不要輕忽而已呀！妳為什麼要這麼生氣？」
女孩抓著點不放，「妳明明就有說他們很好，我們沒有很好，妳每次都很喜歡打擊我！」她越說越氣，用外套把自己包起來，什麼都不想聽。
媽媽原先感到錯愕，懊惱自己說話太快而搞砸了，後來被女兒的態度弄得惱怒起來，摒住呼吸，才控制住沒有大吼。
媽媽不明白女孩突然高張的情緒。「她到底有什麼毛病呢？我明明沒有那麼那個意思，硬要說我在批評他們，是不是在借題發揮？」
「對」題發揮
青少年得理不饒人，的確可能在借題發揮，只是發揮什麼呢？裡頭的情緒是真的，控訴的卻未必是眼前這個話題。
為什麼不對題發揮，要借題呢？
我請媽媽想一想，這些憤怒可能從哪裡累積起來？
媽媽細數女孩平常如何自找被催促、被提醒的機會，「我可都沒有叫她做家事喔！都是她自己的作業、書包、桌子……。」
不論他們被責備、被限制的情況有多合理或活該，人只要被罵，就會有憤怒的情緒，有想要反擊的能量；但是平常他們都是「錯」的那一方，找不到合理的出口。於是，難得遇到大人出錯，反擊的能量就乘勝一股腦衝出來。而最親近的照顧者最直接遭殃，被弄得遍體鱗傷，滿腹委屈。
其實，有一些破口可以讓壓抑的情緒宣洩出來，在心理健康的層面，以及親子關係的長遠發展來看，這並不是壞事，而重點是怎麼讓這一回合衝突可以安全且有效能的落幕，不囤積更多負能量，或者帶來關係的傷痕。
照顧者的自我覺察
首先，照顧者要能夠在情緒的衝擊下穩住，不把被攻擊而引發的反擊力道再反彈回去。
再來，聽懂孩子強勢炮轟裡頭的需求是什麼、期待是什麼，就能透過接下來的回應接住孩子投出的球。
而照顧者如何在孩子情緒的衝擊中穩住？這不容易，得先過兩關，然後才能聽懂及可以回應孩子情緒裡的需要。
第一關是「自己的受傷」：
難道我都沒有做得好的地方？我提醒你那些，就是希望你可以不要被老師罵，難道我都沒有肯定你嗎？我平常對你的關心和照顧就這麼薄弱嗎？你完全都沒收到！就這麼一兩句話就可以擊潰我之前的累積，所以對你的付出都白費了？
第二關是「做教導的警鈴和責任感」：
孩子很不合理的樣子，會啟動照顧者的焦慮：「你怎麼可以這個樣子！」、「你怎麼會那麼跋扈、沒有禮貌！」
許多青少年是用完全不同的臉來對待自己人和外人，對照顧者雖然流露不滿、不耐，轉身卻對其他長輩客客氣氣、謙虛有禮，很多面向在他們身上兜不起來。
我會形容就像是好幾組各自分開建置中的APP，還沒到組合起來的時機，所以常建議父母不要被自己的推掄嚇到，也許還太早。
簡單來說，照顧者需要覺察和釋放自己的情緒，接著與「孩子會不會長歪」的憂慮對話，安頓好自己。
之後，才能來到「情感」的位置，明白孩子情緒裡的需求訊號。
讓我們接住孩子拋出的球
以下是邀請這位媽媽整理自己的過程，目的是可以在下一回合好好接球。
我請她說說被女兒指責時的感受。
她說，自己能夠想像女兒累積的情緒，但無法接受自己是受氣包。
這使她想起自己每天晚上六點到九點如同打仗一般，提醒、掌握家裡每個人吃飯、梳洗、完成功課的節奏，確保大家能好好休息。而女兒練球回家，已經很晚，需要的簿本常常沒帶回來、聯絡沒抄完整、繳費單不見……等，想起這些保母兼書僮的勞務，她無奈道，「我還能怎樣！」
日常的匆忙，各種壓力，在女兒心裡囤積怒氣，又何嘗沒有在媽媽心中留下滿腹委屈。
而當我們明白這就像家裡每天都有廚餘和垃圾需要清理，情緒能量所需要的是從累積壓抑的狀態，透過覺察來釋放。
情緒出來之後，我鼓勵媽媽離開那個被指責的位置，站到女兒的後面，去看「女兒的怒氣在要什麼？」把它當作我們平常沒時間招呼的好朋友，在我們忙碌得不得了時，他被晾在旁邊，等待、忍耐了一段時間，現在正舉手發言。
情緒裡的期待被聽見時，關係的壓力就會獲得某種層度的釋放。
「妳覺得女兒在意什麼？」
「我都不會看她好的地方，只會看別人好的地方。」
「她期待什麼？」
「很想被我肯定嗎？」
「我們來重新翻譯孩子說的話，當她說，『你都說別人好，我們不夠好！』裡頭的句子按照她的期待來說，會是？」
她想了一下，「媽媽，我要去比賽，妳幫我加油，給我信心。」
或者是，「媽媽，這段時間，妳常常批評我，妳覺得我不夠好嗎？」
媽媽想像孩子在眼前，對她直接表達。
「如果孩子這麼直白的告訴妳，妳會怎麼回應？」
她的聲音哽咽，「我會說，『要比賽啊！沒問題的，妳已經努力了，很棒了！等妳比賽完，一起吃火鍋。』」
她說完，掉了一些眼淚，我們安靜一會，一陣奇妙的感動，我知道她們之間會連上線，因為她已經跟自己的情感連上線了，就算她沒有說孩子到底有哪些優點，沒有解釋平日的提醒才不是否定孩子的價值……等。
回到情感的層面，我們才有底氣容納孩子的情緒。對母親來說，那份情感是「妳生氣了，我也受委屈了，這些都會有，最重要的是，『不論如何，我愛你、接受妳』。」
蘭老馬看見
母親和女兒是天生的好對手，不管是競爭或合作，媽媽總會是在女兒上面，先是夾在腋下帶著跑，接這拉著小手往前跑，最後是扯著腿不放手。當媽的都不肯去看這些畫面，想像自己是把女兒捧在手心、勾在身邊、撐在後面。
女兒在腋下感到溫暖而窒息，被拉著跑時眼睛看著想去的天空，立足舞台時從沒忘記那隻腳踝上緊扣住的手。
這一輩子的母女相愛相殺是命定，當有一方感覺很滿意，另一邊就扭曲了。
直到有一天，距離拉開了，如果彼此還願意遙遙相看，就會看到那血肉相連的深情。
