她有兩個孩子，老大六歲，老二兩歲半，週末全家一起出遊，停好車前往吃飯餐館時，先生牽著老大往前走，老二累了不肯走，開始哭鬧要媽媽抱，她不願意，孩子趴在地上狂哭，死不肯起來，她表明：「我不會妥協的。」於是在原地跟孩子耗。
先生跟老大到了餐廳門口，發現兩個人沒有跟上，回頭找，發現老二趴在地上哭，一把抱起來，一臉不高興，沒有到餐廳地點，反而回車上，很生氣的說：「你媽媽可以跟你在那裡耗15分鐘，那我們就四個人關在車上一起耗好了。」
她好怒，知道先生表面上教訓孩子，實際上在吼：「你為什麼要跟孩子將在那裡，為什麼要幹這種蠢事。」
她滿腹情緒同時自我懷疑。
「指桑罵槐，一點都不支持我。」
「最後弄得全家不高興，兩個孩子都哭慘了，我丟下孩子自己回家，讓先生收拾爛攤子，難道我做錯了嗎？」
🌟先調和心裡頭的情緒
並不是她的行動和堅持有什麼樣的錯誤，是她的原則所體現的行為和先生的預設以及孩子的期望差異很大，激盪出強烈的情緒能量。
不論事件裡的自己、先生或孩子的情緒，都是她牽掛心疼的，當我們越心疼誰，面對時越不知所措，越不知所措越容易惱羞。因此讓自己有面對這些情緒的空間和能耐，是優先需要的。
「當時你的疲憊委屈和憤怒、孩子的害怕挫折、先生的困惑生氣，我們一一拜訪，情緒過去了，才能碰到底下的情感。」
🌟跟有原則的自己對話
理清楚原則裡的核心價值，才知道要堅持什麼？怎麼堅持？就算被別人中斷了，仍然可以拐著彎實現。
「孩子累了想要抱抱，你堅定地不肯，這個行動的原則背後的精神是什麼？」
「我想讓他知道不是要求和耍脾氣就可以得到想要的東西，他也要顧慮別人的狀態？」
所以是想要培養孩子好好表達的態度，以及對媽媽的尊重和同理心。
把想要傳遞給孩子的態度放在心裡，跟當時的自己討論一番，就會發現有更多行動選擇，有機會讓自己、孩子、全家人有不同的經驗，同時也不委屈自己的堅持。
她想到其中一個：
鼓勵孩子說：「媽媽我好累，你可以抱我一下嗎？」→要孩子練習好好說不要耍脾氣。
回應孩子：「媽媽也好累，兩個很累的人抱在一起容易跌倒，但是媽媽想幫你，你也要體諒媽媽，那你自己走一段，我們從一數到100 ，媽媽的力氣也夠了，剩下一段路我抱你，這樣好不好？」→要孩子知道媽媽也有需求也有限制同時也關心他。
觀點和行動的空間出來了，不僅僅對孩子和未來的自己有幫助，也同時減緩和先生之間溝通的壓力，不至於恐懼先生的介入讓自己完全破壞了原則，或者會把孩子寵壞。
🌟走向溝通
「我可以接受自己當時的反應，也可以接受他們的情緒，可是我該怎麼跟他們溝通呢？」
其實衝突的本身有其價值，已經為自己表達了立場，先生和孩子一定也接收到了，只是要幫助他們進一步了解媽媽當時態度裡面的意義。
溝通過程可以包含
- 表露自己在衝突發生當時，對方不知道的情緒：例如家人可能看到著急和生氣，感覺不到擔心和傷心。
- 聽對方說當時浮現的念頭和感受。
- 表達當時行為背後的考量（好意）以及努力，例如：「我希望妹妹可以相信自己，願意多走一點，我們才能夠去更多的地方玩，而且大家都很有力氣可以一起玩。」「我當時也在心裡做好心理準備，絕對不對他大吼或者打他，這是我的努力。」
家的守護，不是由特定紀律打造起來的。儘管我們的確需要邊界（原則）的包覆（可以依循），但令人心安服氣的邊界，要在衝撞、理解和交流裡增厚，讓彈性和底線並存。
